为了忘却的纪念2

病房外面，那时每天最美好的日子就是看窗外的阳光，看工地上繁忙的景象，感觉整个人又有了希望，有了明天。但是也很悲伤，自己再也不能像以前一样肆无忌惮的在太阳下奔跑了，也害怕再也出不了医院那间病房了。我们这科室这层楼每天几乎都有人死去，听到走廊外传来的哭声很难受。我自己身边的几位病友也相继离开了这个世界，最小的才4岁癌症晚期没法救治了，每天靠镇痛药才好点，没办法他的父母是看着他们的女儿痛苦死去的，最大的76肺癌那时记得在病房时我们还相互鼓励过呢！我们都在鼓励顿吃点即使吃了就吐，即使大便不出来肠梗阻也要吃，只有吃下东西我们才有活下去的机会，才走继续治疗下去的基础。有个32岁肝癌儿子才两岁，我是看到他住进我一个病房的，我先到两天。他是在早上八点多去世得，开始还在和他妻子说话来的，突然就那么走了。他妻子疯了一般跑出去喊医生抢救，但还是走了。他的70多的老母，爱他的妻子哭晕死多次。他的妻子是那么的爱他在他从生病后一直细心照料，白天去工作晚上还要到医院陪着他丈夫，每天都要陪他聊聊天。她很坚强，我看到她好多次在偷偷的哭。这位朋友是不幸的，但是也是幸福的，有这么爱的老婆陪着他到死。想想自己就要悲哀的多吧，可能到死时也再看不到我爱的人了吧。感觉自己很孤单。还有个比我小一岁的，因为化疗，抢救无效死亡。曾经我还很羡慕他客观，洒脱的性格的，我一直来是比较抑郁的。哎，走的真快，挥一挥手不带走以片云彩。

其实他很好，那么快就离去免去了癌症带来的身体，心理上的痛苦。免去了癌症的折磨。前两天开始又在耳聋耳鸣，上咽部肿痛了，吞东西有点阻，不知道是不是复发了。复发了我的大去之期也就不远了，我没想过要再治疗，这根本就是个无底洞。每个人没有选择生的机会，却有选择死的方式的自由。每个不同的生命方式都应该是得到尊重得吧！真想看到中国自己生产的航母出海巡航，看到自己的飞机安装自己的发动机啊。不知道老天给不给我这样一个时间和机会了。
　　一直很漂泊，总想找到一棵可以让我安心，放心挂靠的树枝。我想要有个人爱，觉得我对他重要，觉得我是个有用的，能干的人。这便是我的愿望，一直隐隐漂流在我心上，总是以各种面具展示给我希望我的重视。我一直在找这么一个东西让我踏实的东西，让我心内为之一动的东西，让我可以相信，安心的东西。20多年来我几乎就没有安心过，过着压抑焦躁的生活，过在别人的眼中，是别人的影子。25岁了死无牵挂，赤条条的来赤条条的去，无儿无女的没什么牵挂，一个人来一个人去。来也孤独去也孤单。一个人就一个人免了许多的牵挂不愿哭哭啼啼。我用手机咂自己的头咂出了血，我拿笔扎自己到现在成了一颗痣，我几乎天天熬夜通宵天亮了也不愿睡，我自慰，每日每夜的，我不吃早饭饿到胃炎饿到吃东西想吐，我不抓药，知道严重的不得不住院。这得有多讨厌自己有多恨自己呀。这么的折腾折磨自己到底是为什么？我很恨很讨厌我父亲，不知道这是不是在报复他还是在恨自己。我不知道为什么，什么时候开始的。也许是我母亲一直来对他的责骂，骂他没出息，反正只要没钱了一切都是错误的，包括吃饭，哪怕说一句话都是错误的。现在我也改不过来了看到他的一切都厌烦，我恨他恨他的懦弱无能，恨他的啰嗦，恨他的游手好闲好吃懒做，恨他的抽烟喝酒打牌，恨他的吹牛说大话，恨他的等靠要没想过自己给自己做主做决定总是要靠别人，没自己的主见，我恨他的没责任心不成熟，近50岁的人了居然想问题做事说话还随自己的喜好不管不顾，不敢承担自己的责任的软弱。我恨，我讨厌，但我自己也慢慢成了这么一个人，懦弱，胆小，没担当，不敢承担责任。我想要改变也一直在试图做过但是这个力量太强大它无时无刻不跟随着你，始终要在你周围的，你逃不掉的。我曾经改变过，但后来又回到了原点。曾经有爱支撑着我做这一切，有着不竭的力量，有着光明的前途，现在一切都已经干涸，大地已经枯裂，天空中烈焰横冲直撞，天空低的压到头顶一片黑暗。哪有希望？整个世界都将毁灭这是我的末日。我是被抛弃在地狱的一只流浪狗。我的心里没有爱只有厌烦和少一些厌烦。

从我出生那天就注定了我这悲剧的一生，我曾经有过梦想，我只希望我们家能和城里的亲戚一样有一样的地位，不要在低人一等，这是我曾经一直的奋斗力量。没办法生在这样的一个家庭里面注定着一辈子难以拜托的高人一倍的自卑，也注定有着更大的自尊和更重的敏感。自卑是比较的结果，很难没有比较，每到过年我们家就开始准备迎接我的城里的亲人们了，他们回来后则是我妈最忙的时候，一年到头没吃过什么没穿过什么到过年还得为他们鞍前马后像佣人一般，也许我说的过了。我和他们基本没什么感情，和父母的感情也比较淡也许我是想他们能自己做下自己的主人吧不要再做别人的奴隶了。改变不了了，也许曾经有过感情但那是曾经吧，毕竟基础和经历在那改变不了，也许到那天我能够和他们一样的基础甚至超过他们的时候吧。我只是想做个平等的人。改变不了了，我没那个时间了。25年来没那一天我放弃过这个理想。以前是还小，现在是到我改变时却没时间了，老天爷要收走我的命了，以前没改变，现在也改变不了。

也许这样自尊，自卑的性格能顺利走下去也会很不错，但是这样的性格也容易造成转牛角尖，固执脆弱的性格。而恰好我就走上了这样一条不归路。当我被知道只有那一条路才能成就目标时我已经就开始走上不归路了。因为这条路被变得唯一也越来越越重要，你的每次失败，疏忽都是致命的。他会从根本上击垮你，会让你觉得你放弃这条路你就是背离了你要为之奋斗一生的目标，你的生命将变的毫无价值。所以当你即使知道了这是条错误不唯一的道路时依然放不下去，放下意味着对自己的背叛，意味着你以前做的都是错的所以这才是难以改变的根本原因。不是不知道，也不是没方法而是实在是很难背叛自己几十年的信念。

我没能想到我还活在这个世界的意义,我无儿无女，没老婆，没爱我的人也没我爱的人。也不需要谁来爱