有时想想自己其实一直过的挺苦,挺压抑的。从小就没为自己活过,到现在可能是生命最低谷的时刻都不知道自己到底喜欢什么,有什么爱好。记得在2012年春节的时候,我和我爸大吵了一架,因为我从大学毕业后工作了两个月毅然回家搞农业,养鸡。从我回到家开始从还没起床就面临着我爸,我爷爷奶奶的喋喋不休,一直嘴没停过,似乎什么都要说上两句,什么都看不惯。也老是和别人比,说某某工作怎么怎么好,工资怎么怎么高。我在想我老汉,怎么嘴那么碎,我很讨厌他,从初中时。有时我在做梦都梦到他们的喋喋不休,像一处噩梦一样被惊醒。我没法反对他们,也不顶撞,也不解释。我曾经解释,沟通过,他们根本就改不了,因为他们根本就听不懂你的解释,也听不进去,他们像不懂事的孩子一样,他们只是想到的是自己的一时快乐。他们从没想想我的感受,我为什么要那么做,我有多大的压力,他们不理解,只知道整天的吵。我的耳朵两旁随时围着一堆苍蝇,“嗡嗡翁”。面对他们的吵我选择了沉默,将所有的不快,厌恨,压抑,感情都压在自己的心底。我每晚都很难睡着,睡眠质量越来越差,早上想睡晚点, 在梦中他们的连珠炮就过来了,我只能惊恐的爬起来。
还记得后面五六月份在成都治疗的时候吧,任然有几次在梦到他们不断的在我耳边吵,我几次都从惊恐中醒来。感觉像是做了一个噩梦。记得那时在春节团年时在桌上吵起来的。其实我一直在沉默,他在我耳边吵了那么多我都不想说什么,但是那次在团年时他又在那像一个婆娘一样就在那里念,说我这样,那样,这也不行那也不行的,那说我没出息,比不上其他人,看看谁谁多能干怎么怎么样,又说是因为我,因为我,妹妹,母亲把他给拖累了,不然没有我们他会过的多好多好的。我不知道,他这样说为什么又要结婚,又为什么要生下我们?其他人可能都没往心里去,都知道他就是那么一贱嘴,但是我没办法在装过去了。一直在说我没出息,不行,我想说你知道我这么多年就为了能让我们家能够过上好日子,我付出过多少吗,忍受了多少?我不想说。我心里这些年过得有多痛苦你们知道吗?我讨厌我父母,因为我妈总是在骂我爸,什么都看不惯。我讨厌这个世界,我讨厌我自己,我很难去相信,爱一个人。其实我又很渴望能有人赞扬,认可我,有人爱。
有时候身体真的是非常难受,难受的要死,还不如拿刀子捅自己两刀来的舒坦。一直以来用看新闻,打游戏的方式也消解不了痛苦了,牙齿都咬碎了,还是难受啊。再难受也不能呻吟,哼哼一声,妈妈他们听了会担心难受的!实在疼了撞几下墙吧!
多吃几颗安眠药看有没有效果,很多时候相对你们说,我真尽力了,真的坚持的很痛苦啊!还不能自己选择结束,还有我该还的债,始终放心不下。也不知道还能坚持多久了
3月初到成都想死后捐赠自己的所有能用的器官,跑了几个医院包括华西,找了四川红十字会,却被告知他们现在不接受!想要捐献却捐赠无门啊!
记一个遗嘱在天涯吧,待我死后自愿捐赠所有能用器官,包括遗体也自愿捐献出给医疗研究。希望人类能多些研究早日战胜癌症。如果这个愿望没能实现,我希望将我的骨灰尽洒江河,或者长埋树下,一点也不要留。两个愿望我更希望是前者,没办法生活的地方太小不知道能不能那么及时。如果有用好歹还能为别人为这个社会做点贡献吧,毕竟来到这个世界生活这么多年好像也没对家庭,为父母,…为社会做些什么!临死了能做些能做到的事还是很欣慰的