为了忘却的纪念6

我爸爸一共有7姊妹，由于婆婆爷爷健在且年事已高需要人照顾，所以经过他们的商量由我爸在家照顾，他们其余的每月给我爸200元作为生活补贴。我妈说要是我爸爸没在照顾婆婆爷爷我的这些姑伯父看都不会在看我一下的。我想起这句话真的很伤心，很难受，很悲恸。要是我还有的那两件事做完了我想我早该结束了吧。身体再是难受，我基本不哼哼，或者悄悄在她们不在时呻吟下。他们总是说我有什么事总憋着不说。其实我是害怕他们会觉得我是一个累赘，老是这不好那不好的，怕被抛弃。今晚很伤心难受，但是我知道我强迫自己不再去关注去想这些事，因为我还必须得活着。我们应该为自己爱的人，爱自己的人活着而不是讨厌自己的，活着自己讨厌的人活着。不要老是想着自己失去了什么，没有什么，总好像别人就该天然的对你好，人家不欠你什么，凭什么对你好？所以你得自己去感受，自己去争取去得到爱。应该为那部分爱而活着就要让海风把所有的厌恨不满带走。

以前朋友们笑我是竹竿，那时可能还不太贴切，现在才是真的瘦的皮包骨头，形消枯槁了。站在镜子前看着自己佝偻的身体，后背驼的越来越高自己都感到可怜的掉泪。哎！这样的折磨什么时候才是个头？

要说现在什么能形容我的状态和心情那我觉得这几句话可以形容：
　　岛 坟
　　想要和你牵手却不容易
　　活在陆上 沉在坟里
　　想要和你分手却不容易
　　活在陆上 沉在坟里

此时此刻感到了巨大的焦虑和被抛弃的恐惧。这么多天了晚上一直睡不好，即使吃了两粒安眠药。总是害怕害怕自己也将成为这些当中的一员。不知道该怎么办，现在好想大声呐喊，心里的话没办法同任何人说，所以只能悄悄的留在心里，用越来越消极和冷淡与这个世界隔绝，从得癌症的一年多来现在是最黑暗的时候，不知道未来在哪里了？害怕被抛弃，越是害怕就越是封闭自己。我该怎么办？