为了忘却的纪念7

2012年4月发病到5月确诊检查出来癌症经过一半的治疗在八月出院回家，按医生的规划是还需要做6-8个疗程的化疗的。本来想的是回来修养一段时间，等身体好了再去接受化疗。但后来还是放弃了，这是个悲伤的无耐。其实在出院时我已经知道我是不可能也不会在来治疗了，我们家根本就没有那个经济能够承担，我不想要自己本来还未为家庭做贡献却到死后还要给家庭留下更多的债务，那样死我也死的不轻松，也让自己有更大的愧疚和负罪感。癌症病人应该在治疗结束后前半年是每3个月接受一次复查，11月了，天气变的有点冷了，身体就没那么好，不注意就感冒，感冒了还特难受，每次感冒就像是要去越过一道鬼门关，每次感冒在你没做检查时都和复发很像。感冒了好久，家人朋友劝我去复查，我一直在找着各种理由推迟，其实我知道复查与我而言意义不大无非是知道自己死亡日期。要是检查结果好那自然没什么，要是结果不好，那我就需要面对直接的死亡通知了，我是没机会，没可能再去治疗了。当然这些话我都没有对他们说，只是在找各种理由，总之就是不去。最后是我大学同寝室的好兄弟还专门从成都来到达州接我，结果还是没去检查。2013年3月我想通了，无论将会是死是活总该有个交待，所以跑到当时我住院的市一医院，当看到我的主治医生时，我感到很感动的是他还记得我的名字，半年多了，每天在肿瘤医院有多少人来来往往，生生死死。他带着有些焦急的心情说：王兴鹏你回去这么久了怎么不来检查啊，你是不是还有几个疗程没做？我看到他只能抱歉苦涩无耐的笑笑说：我这不已经来了嘛，呵呵，感谢徐医生的挂念啊。他说：你这次来是不是继续接着治疗？我：徐医生我想做个复查？需要查些什么？是不是只是查个血常规，另外我想问问一医院是否接受器官捐赠和遗体捐赠的？徐医生说：这个我们医院没这个，不接收。你要复查光查个血常规查不出来，必须做核磁。要做的话我马上给你看单据。我问：这个检查得多少钱？徐医生：只做这个的话要3000多吧，要检查不我马上给你开单子。当我听到一个检查要这么多钱时我当时脑袋就懵了，虽然之前有过心里准备。但这次我能来检查真的是报着最大的诚心和决心来的啊，我是真想无论怎样给自己和家人朋友有个交待的。但是没想到检查一下就这么贵。哎，这就是命吧，我打了三个电话一个给我的那个兄弟，一个给我妈，一个给我妹。我把情况给他们说了。这次检查就这么不了了之

三月是个多事之秋，在这一个月内我的两位亲戚突然没有什么征兆的离开了这个世界。开始最让我难以理解的是另外一个去世后他们那的风俗居然是放烟火爆竹，请乐对唱歌跳舞，表演杂技，小品。这让我很难以理解，但想想也就明白这才是对生命最好的祭奠。这让我明白人的脆弱无常，看透了生命这个东西。人这一辈子辛苦也好，荣耀也好到头来又有什么？不都得面对死亡，最后装进那一尺见方的小盒子内嘛，死了就死了，过不了多久这个世界就淡忘了你

最幸苦最惊魂的那一天已经差不多有一年了，为了忘却的纪念。至今想到那一段时间任然感到惊心动魄。虽然时间过去了这么久对于死亡还是心怀敬畏但却已经不再惧怕，再次面对它时我变得更加坦然。从生到死亡边缘，又从死亡边缘被拉回来。这之中的人情冷暖，事故变化何其之多。一年的时间说短不短说长不长，但是就是这一年的时间在身边都发生了太多了事情，相继又有好几位亲友溘然离去，不不可谓世间变化之快。人世间的苦难终究不能幸免的，经过什么样的生活，什么样的人生终究是人都得经历没有人能幸免，或长或短，人生不就是不断的重复吗？重复自己，重复别人

今天一早一位昨年得癌症的邻居去世，她的去世给了我很大的震撼，在前两天我还听婆婆说她一天还能吃两个鸡蛋以及每顿一晚干饭，这才三天的时间，，怎么会这么快？这让我不得不想起了去年医院的莫小东朋友，我们也是在之前几天还在我的病房里面聊天的，当时我对我自己是悲观，他在鼓励我，而且很是个乐观开朗的人。可是没两天，等我再去他病房找他时，病床已经换了人，我以为你出院不告而别了。哪知咋们就此永别。

小东去的很快，可能还有很多想做的事来不及，还有很多想说的话都没说。所以在自己还清晰的思想，自由意志的时候把想说的，想做的都做完。

今天到了达州市的卫生局准备捐献器官或者遗体，以前就一直在关注，最近才有这么个项目了。听他们说这个项目还在一个筹备阶段，他们的工作人员给了我一个电话，让我打电话问问负责任，明天在过去。我想我的这个愿望快，快实现了。

如果人生到了最后阶段要点总结或者回忆的话，我想没能当上兵，成为一名保家卫国的军人是我这一生来最大最大的遗憾了。