为了忘却的纪念

一个人没了，说什么也是多余的，记着也好，忘记也好，都是活人看重，逝者已经远去，再见面大概也早忘了这一世的事。

                                                                 题记

一直想把得病之后的一些经历和感慨写下来，但总是害怕将这些经历变成文字会伤害到某些人，总是在为别人着想，权当留给自己的纪念吧

2013-8-29今天一早惊闻去年与我几乎同时查出癌症的一位邻居去世，很感慨。过的很快，这已是今年4月以来的第四位！有些话一直不敢写出来，不敢发表，害怕会伤害到人，时间很快了，也不想在有那么多的顾虑，爱就爱了，恨就恨了，讨厌就讨厌了。也该写点什么了。自己一直以来就是一个比较念旧和感性的，特将以前的一些回忆写下聊以安慰对逝去时光的怀念。

2012年毕业一年，25岁，本正是事业开始起步人生灿烂的为梦想理想奋斗的青春年华，却在这一年被死神盯上，4月13日晚，口里莫名出血不止，在我妹夫，妹妹他们用车将我送往县医院途中我还在流血间隙给他们开玩笑我说：血多了，没办法，自己要冒出来。这个时候已经流了一个多小时了，我感觉身上很冷，意识也渐渐模糊了，腿脚发软。后面医生大慨花了一个多小时吧，终于找到了泄露口，用一棉布球堵在口然后，栓上线从鼻子和嘴巴伸出在嘴皮上打结固定，院也真够简陋的，只有一个医生值班，居然没值班护士，哎，真是太无语了，没什么设施，还是现场捆的结在我妹妹，妹夫一起动手下才一起绑定，真不知道护士搞什么去了。中间很多事不说了，嘴里出血这么多在妹他们看来很严重，我还是没什么觉悟的，后来没办法了咽喉部是在疼的喝水都喝不下了，一直高烧。没办法医生建议我们到华西检查。五月中旬结果出来了nkt淋巴瘤。五雷轰顶，从没想过自己还这么年轻，才大学毕业还有大把的前途等着我啊！我真的很不甘心很绝望，为什么是我，我还有很多事要做啊，而且我的人生事业刚有点眉目啊。一直以来因为父母，家庭的原因我的梦想就是能在城市安身立命，不想再以往被人看不起，不想低人一等，不想在听到农民是个骂人的词。我一直很努力的在去做，这二十多年来过的真的很辛苦，为什么我仅仅只是让自己和家人过的好一点，想要一个和大家庭里其他亲戚一样的尊重，平等的待遇。为什么每到过年时只能看到城里亲戚们穿新衣服，而自己，父母，妹妹，我们只能穿他们不穿的衣服，直到2005年才知道什么是qq，知道什么是互联网，想想真的是过的很穷，很封闭。我真的很自卑，自尊心更强，我一定要改变这一切。为什么上帝不给我这个机会。八月份我经过一次化疗28次放疗经过3个月治疗暂时结束了。医生告诉我还需要6--8个辽程的化疗，从我出院那天我就知道我不可能再来了，我们家农民出生没那个钱，我也不愿意。我想我二十多年来没为家庭做什么贡献，已经读过大学花费本来就很多了，就不要在死之前在为家庭添加更多困难吧！而且我也不愿意死在医院，我在也不想进医院了。现在在家每天喝中药，现在气温挺低的在南方屋里屋外都很冷，很多时候只能待在床上，即使开上电热毯也很冷，没办法吧，身体似乎已经没有生热的功能了吧。想找一个同病相连的朋友一起抵抗和癌症战斗。一个人真的感觉跟渺小，很脆弱，很孤单。

化疗感染时，差点挂了。高烧了十几天，每天几乎40度，从早到晚抗生素，退钱针，两个腋下的冰袋从冰化成水居然没什么效果。后来连续打生白针，什么东西都搞起后面终于降下去了，哎，那时朋友们都到了医院都有点告别的意思了吧！谢谢医生，谢谢朋友们，谢谢妹妹。