久病成精

叶森镇

              最近和几位病友交流，而这几位病友跟我一样，都是治疗周期很长了，之前都至少打了十个疗程以上的，且都多少有耐药的情况，有的严重耐药，我自己就打了12个疗程，我发现在交流的过程中，一般治疗超过一年以上的病友对生死看的比刚生病的病友要轻的多。说白了，治疗久了，成精了，变成老油条了，反正也就那样了，早就做好了随时离开的准备了！
        
       别人怎么想我不知道，反正我就是这样的心态，一切看的轻了，可总有些人跑来劝我，说要保持好的心态，要多念阿咪陀佛！！！！其实我听到以后已经很反感了，可他们感受不到！
       我去你妈的！
       我只想骂街！
       求生乃是人类甚至所有生物的本能，我怎么可能不想好好活着，可作为一个病人，甚至一个没有生病的人，命运往往不是掌握在自己手中的，生死是大事，更加不是我这个凡人能掌控的，我只能掌控好我自己还有呼吸的岁月里的吃喝拉撒。其他我只能交给上帝、佛祖、阿拉真主，还有全世界各种各样的神！
        所以，我现在可以毫不客气鄙视我自己！
        即使病重，我也不想鄙视他人！
        而今早，我突然意识到我是如何得病的啦！
        所以我封闭了自己六个小时，然后醒悟之后，我果断的在兰州军区总医院住院部里，用美团订购了一箱啤酒，一份手抓羊肉，一条黄河鲤鱼！
        不明白的人，以为我伤心了，心情不好了，其实并没有。我只是对某件事情突然绝望了而已，对于生活的其他事物，我依然充满希望和热情！
        难道你们在治疗过程中就没有绝望的时候吗？
        前天，医生告诉我纵膈位置肿瘤消失了，当天我就忐忑不安，我想会不会是误诊了。肿块跟随我一年多了，突然告诉我不见了，我无法适应这样的转变！
        我本来计划是做完兰州军区总医院奈拉滨临床实验之后就出行了！这半辈子为了父母为了妻儿活太久了，我想为自己活几个月，不多，就几个月！等我回归了，继续做牛做马的活着！毕竟我已经习惯了牛马生活了！
         当然，我也可能病发死在旅行的路上，这是最美的结果，也是我最期待的！
         淋巴瘤，要么你杀了我，要么放过我，别再折磨我！陪你玩了一年多了，我也累了！
         也有一些人真心希望我活着的（说白了，绝大部分无关紧要的人是不会真正关心我的生死的，这点对谁都一样），比如我的父母，而我不断的治疗不是怕死而治疗的，而是我明白，只要我多活一天，我父母就少伤心一天，仅此而已！
         但也许我终将会成为千千万万癌症死亡人数中的一个数字。不过这也没什么，没听说谁不死的，只不过作为病人比正常人死的早一点而已（不是还有很多健康的人早上起床上班路上被飞驰而来的玻璃或鞋拔子砸死了嘛，他们比我们癌症病人死的更冤），所以，认清了这世界，认清了命运，人生不过如此而已！宿命早已经为我们准备好了大餐，吃到好的食物也许是幸运的，吃到难以下咽的也别骂街了，拍拍身上的灰尘，撩起大牙狠狠地吃就是了！
         
        我有几个仇人，有时候真的恨的咬碎了牙，当年看着对方可怜，于是就掏心掏肺的帮人家，结果，继续上演着农夫与蛇的故事，毫无意外的情结继续发生，被施救者用人类最原始的方式背叛我这个傻逼，别人看到了只会说，叶森镇你这个傻逼，人家多聪明啊！这就是现实！所以我从来不说自己的恨，也不说自己的痛，因为说了也没用！只会拿去被人消遣！郭德纲说了:每个人都有吃屎的时候，记住，别嚼！
        所以，我尽量不去想这些恶心的人和事情。

        而现在！
        而现在！
        即使病重，我依然无法释怀！这是实话！
        都说放下！我他妈的就不放下！凭什么让我放下！所有的好的不好的都是我的人生，和别人没有任何关系！我凭什么放下我的人生！再说了，放下要是有用的话，也许是我离世的时候了！不管我病到什么程度，本意上我还是愿意活着的！
          就像我今天早上六个小时的沉默，这是属于我的，只有我自己知道我内心经历了什么，别人连我在想什么都不知道，凭什么来劝说我的沉默？我的感受来自于我对多年生活的沉淀，这些沉淀不管好不好，我都接受了。
         只不过，我希望以后我可以活的更自私一点。把更多的精力花在自己身上，没人为我疗伤的，要是生活还在继续伤害我，我希望还有力气自己去舔舐自己的伤口！因为这些年的伤口从来都是在夜深人静的时候我偷偷的治疗好的。我不会和别人分享这个过程，因为别人也不会在乎，就像我也不在乎别人一样。
        我今天悟道了一些东西，然后对一件事绝望了，想想也许这样更好，绝望了才好。
        所以以后如果为了这件事我犯罪的话，我不会有任何羞愧感，我会为自己所犯的罪行感到骄傲！没错，我说的是犯罪，不是犯错。而且是人类的原罪。
        生病期间我经常想着说如果有机会治愈，我希望我可以当老师，不再经商。可我今天又想明白了，我凭什么扮演上帝的角色？只有上帝可以决定一个人的未来！所以我突然明白了，我的未来完全不是我自己可以掌控的，凭什么我就能治愈后从事教师的工作呢？所以，我放弃抵抗，我的未来完完全全的交给上天去决定，我唯一需要做的就是顺从，这样就可以了！

卤猪蹄

我觉得生这病的人都有个共同点，就是为别人考虑得太多，为自己考虑得太少，也许活得自私点，对身体有好处，加油！

叶森镇

qdanj 发表于 2017-4-9 22:46
虽然得病以后的事情对于我们病人本身来说确实很无力，譬如耐药、譬如复发，但是不要太自怨自哀了，因为你忘 ...

没有认真看过我的文章，就别瞎评价，谢谢！

向日葵的微笑～

生病久了，治疗久了，心酸苦辣确实是常人无法体会到的，你可能是压抑太久了，需要一个宣泄口，不管怎么样，希望你能积极面对

qdanj

叶森镇 发表于 2017-4-9 22:49
没有认真看过我的文章，就别瞎评价，谢谢！

无意冒犯，sorry

小宇爱妈妈

认真看完了，先好好爱自己，也希望对别人有慈悲。每个人都不易。

六日

我好像比你治疗多，十二个疗程化疗加放疗移植还有pd1。

六日

不过我现在发现我的治疗就是错误。可能当初念佛真的就好了。我无意冒犯。

六日

你的心情我可以理解，我有一个兄弟他结婚我从头帮到尾就闹了闹。我结婚直接上灭火器。结果我肺纵隔有一个十几二十公分的肿瘤，我没死。我治病没钱，我原来借个一个朋友一万块钱，我去要他说没钱，结果半年前那小子换了辆奥迪。

叶森镇

qdanj 发表于 2017-4-9 23:05
无意冒犯，sorry

我也只是希望有人懂而已，抱歉！

杰哥

大餐哟吃好喝好么喝倒朋友，说直白点40个月与淋巴瘤对抗的我，从始至终都是越走越窄，你所想像的知己亲人老婆都做不到…所以孤独感会有，但无妨自己按着自己想做的去做（吃大餐，出国旅游）。自己把自己心情调整好多活一天赚一天，可以了至少我个人目前是这样的个状态

zhaonie

叶森镇 发表于 2017-4-10 00:05
我也只是希望有人懂而已，抱歉！

懂你的朋友很多，要相信自己，加油！

张一燕

我认真看了，我也懂你，但说不出你这样高深的话。只能说，爱自己。

十一哥

赞

芸儿

只有病友最懂你

2516199682

认真看完后深有感触，只有病友能理解

美丽如春

卤猪蹄 发表于 2017-4-10 03:27
我觉得生这病的人都有个共同点，就是为别人考虑得太多，为自己考虑得太少，也许活得自私点，对身体有好处， ...

确实是这样，我就是活得没自我！现在生病了还这样，得改！

加油波

这世上只有一种成功，叫：“用自己喜欢的方式过一生” 。

卤猪蹄

美丽如春 发表于 2017-4-10 07:54
确实是这样，我就是活得没自我！现在生病了还这样，得改！

嗯嗯！

叶森镇

加油波 发表于 2017-4-10 07:58
这世上只有一种成功，叫：“用自己喜欢的方式过一生” 。

这话美妙！可惜大部分人一生都是一边后悔，一边活着！