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最后登录2018-4-17
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在经历十月怀胎，变胖、走样，我一度对自己失去信心，我不知道为什么要生孩子，只是觉得像个任务一样去完成这个事情。之前也有提到过，小淘宝是我没有完全准备好的情况下，突然报到。我承认年轻，爱玩，我是觉得没有折腾够，我的生活才刚刚开始美好，就马上要枷锁上为人母的责任。不在我把控之下的事情，让我感觉活得有些压抑力不从心，甚至有点慌乱。但还是要生，因为我已婚，家人都期待他的到来。怀孕那段日子，我每天小心翼翼的坐着公交车上下班，碰到林楚天值班的日子，我也不大约人出去玩耍，生怕体力吃不消，累了没地儿倒。就是一个人在屋子里闷着，饿了吃，困了睡。可以一整天不说话，没人陪。
2015年8月。月子里，高烧十天，出虚汗，驼背行走。一个月的时间我根本恢复不过来，央求林楚天给我请了两月的月嫂。两个月其实我还是觉得人不行，但婆婆说破腹产双月子也算是满月了，不想婆婆觉着我是懒，就乖乖落地，勉强自己尝试着带娃。其实我何尝不想自己亲历亲为，跟其他妈妈一样一手抱娃一手处理工作，我就是没力气嘛。
月子里，无限期待卸货后的生活，那时候我也意识到自己的身体状况每况愈下，可能需要去健身了，改变下体质，修正下体形。我甚至约好了私教，想等月子之后进行一系列的健身管理。我也跟身边的姐妹说，让你们久等了，等我恢复了，就继续嗨假，赚该赚的钱，让自己美美哒，做辣妈。我一度认为自己是怀孕生娃，才使得元气大伤，我平静的等待希望自己能早日恢复到活奔乱跳的样子。淘宝四个月离开我，就回去上班了。特别高兴，觉得自己终于可以轻装回到岗位，那么一切，一定都未曾改变。然而，不是。我发现我依旧跟怀孕时候一样，害怕同事聚餐，害怕姐妹约酒，推脱一切能推脱的逛街，麻将，唱歌，泡吧，旅游。这些不是年轻人，最向往的生活乐子嘛，我却不知道什么原因在逃避，我只知道我玩不动。我只能局限于每天电动车上下班两个小时的体力损耗，然后回家静静地等候林楚天下班，是的，每天都这样，我的精力仅限于做到这样，淘宝走后，我有努力的尝试哥本哈根减肥，改善饮食，开始在自家小区健身房跑步，偶尔游泳，我想慢慢锻炼，总可以恢复体力。甚至去中医调理，期待有所改善。
今年四月份，产后的第八个月，我贪吃了办公室零食山楂干和武汉鸭脖子之后，嘴巴内冒了血块，这时候我才开始重视，长时间以来腋下的肿胀，视力模糊，晚上睡觉出虚汗，怕冷无力等一系列病灶，之前把所有的身体不适都视作产后虚弱造成。腋下肿块被我视为奶管堵，视力模糊是月子里哭多了，出虚汗也是产后亏损。我不经哆嗦害怕，然后去了医院，一系列的验血，B超，穿刺，到后来的取活检，我都以为刀开了就好了。上手术前我还跟主刀医生说，我生孩子肚子上已经有疤痕了，这次千万给我切漂亮点，我不能不美。我知道在这漫长的怀孕等待恢复的过程中，我失去了自我。无数次的挣扎，努力，我想使劲却总也使不上的着急焦躁，我不知道谁能来体会，我只知道默默哭泣，后来才知道这种无力的哭泣是身体病了，影响了情绪。
当自己知道是恶心肿瘤的时候，我也已经累到不知道如何去伤心了，因为这么长时间病痛折磨，情绪莫名的低落都已经把我折磨的精疲力尽。这种痛，不像是一刀捅下去这么干脆，而是慢慢的折磨你，跟瘟神差不多。那一刻，我只是觉得，我对生活，对梦想未来的那些计划都磨灭落空了，我那么努力的去计划各种美好，争取的美好，在一瞬间都划过身后，这些年真的是好不容易啊。一直以来我都在各方面努力，想这样就可以触摸到自己被宠被爱被宽容对待的幸福模样，既然如此，今后应该就不用这么尽力去讨好周遭，可以去为自己活了吧，不会再被要求我各种完美了吧。真要死也好，早死早超生，但求别痛苦，说不定下辈子投胎就是白富美，这是知道得病以后的真实心态。去流浪去环球旅游是不想了，因为完全没有体力去完成。
都说我心态可以，事实上是，遇到了不得不面对。刚开始一想到长达半年的化疗治疗，还不知道效果怎么样，我也几乎崩溃，仿佛突然之间生命有了被告知的长度。我可笑自己一直以来的努力是为了什么，费那么大劲去成为别人家的孩子。谁能告诉我，我为什么要变成今天这个样子，我一直信奉真诚善良，吃苦在前，老有所得。并且三观端正，价值观合理。我辛苦这么些年，把自己当男人使，好不容易胜利在望，却被告之无福消受。这感觉就像你中了二千万，但领奖时候，有人告诉你这奖弄错了不是你中的。我没捉弄别人，老天却捉弄了我！
抱怨懊恼无济于事，只会让自己变得更加不好，我只能改变自己的心态。去掉那些浮躁不安，我屏蔽了一些微商，一是确实生病之后我没有收入，没法跟以前一样不眨眼的乱买东西，二是网红经济都是高逼格显摆，我确实羡慕但没钱实现，只能屏蔽图清净。有些东西，不生病还能努力努力去实现，生病了，一切都是空。安心养病才是王道。学着放下浮躁，安静聆听内心需要。老妈，在我生病以后，改变也是极大的。不会再对我一万年的要求各种，拿我的短处跟人家多长处比，每天一日三餐的伺候着我，这是我29年来最幸福的日子吧，老妈从来没有像现在这样给我做过三餐而且坚持了好几个月，不抱怨。没有对我数落贬低，也不再愧疚式教育，hard模式的教导，有的是满满爱，这是极好的改变。
是的，我长久以来生活压抑，跟我母亲大人的情绪有着莫大的关系，她属于完全不会情绪管理的人，老爹对她也一直是随便说。所以老妈对生活的抱怨，跟别人的比较，对我的逼逼叨是我从小到大没有少过的，反正也没人能治她，我做孩子无论对错都听进去就是了，因为她永远是对的。我是她的负面情绪接受器、家里她是从头到尾的一手遮天。我做什么都是错，做对了，要好了再好！作为中国人必须具备优良品性，孝顺，我不管能不能消化都一一应下。好吧，我承认过于软弱的愚孝是种悲哀。后来就开始反思一大家子的人物关系，想明白之后也就不奇怪为什么我妈是这个样子。但平心而论，我妈是很爱我的，只不过她不懂用准确的表达方式，说白了就是她情商太低，然后喜欢计较个好坏，占个便宜就开心的街上人。她跟我理解的什么是爱不大一样罢了，她更多的是赤裸裸的现实，人民币的味道，急于付出有所得，但又在到底该不该，能不能，想又怕；不想又觉得吃亏中徘徊。很多时候我也心疼我妈，觉着她这种厚重的母爱是可怜又可爱，有所求又不敢求。
写一大段关于母亲大人的描述，其实也是想表达自己内心真实的情感，对于母亲大人我是又爱又恨。爱她的处处为我考虑，也恨她的处处喜欢拿捏我。她即想我独立行走，展翅高飞；又怕我飞走了，不回巢搭理她。矛盾之中透露了独生子女的教育以及养老弊端，其实子女跟父母一样害怕，独生子女和独生子女的父母一样活得自私又可怜，我们害怕失去彼此唯一的牵绊，父母除了我们这一颗独苗没有什么好去炫耀，所以希望我能飞上枝头变凤凰，但同时他们内心也是害怕的，害怕当他们老了，我们会不会对他们跟他们对我们小时候那样好，他们总是嘴上说以后不用我怎么样，但我懂他们的害怕，只是碍于父母作为长辈的颜面不想表达出来而已。所以生病以后，我唯一放心不下的是我的父母亲，（我能说其实从小就放心不下他们嘛，我害怕他们失去我，我也害怕我失去他们）。我要走了，老公完全可以再找年轻漂亮的新媳妇，儿子的羽翼日渐丰满，而父母亲是随着年纪增长在不断失去。
我29年来，除了学习不怎么好怕我妈数落，和家道中落这两样外，比起缺胳膊少腿的，算是没遇到过太大挫折。从小温室长大，不会饿一顿也不会冷着。我对我的人生算是满意，因为毕业以后的这几年我也折腾了该折腾的。特别遇到林楚天以后，吃遍了河东路啊。所以，我很感恩自己已经拥有的幸福。我不是不怕死，我是怕得要死。但也庆幸啊，疾病和意外谁也不知道哪个先到，我好歹预知了长度，只是需要改变下生活态度。我不会再去看那些让人羡慕的化妆品包包V脸（其实我不感冒这些，只是盲目跟从），而是开始关注一日三餐吃什么，这几个月来老妈照顾我，可以让我顿顿新鲜蔬菜水果，不用再考虑点什么外卖，比以往更是幸福踏实。
所以当遇到这个坎，我感恩，感谢。它纠正了我的一些人生方向。我犯懒，犯了29年，执迷于城市霓虹酒绿，泡面烧烤，北京瘫，手机ipad，信用卡，却从没有像现在这样深刻悔悟自己懒散犯浑的过去。如果没有这次生病，我会跟以前一样忽视健康，吃着外卖，熬着夜泡剧，马不停蹄的做着职场百万年薪梦。因为生病，反而给了我停下来的理由，不要再去追求好了更好的东西，静下心来想想，对我而言每个月花了几万和每个月花几千，其实没多大改变。女人始终就是女人，世界终归属于男人的。或许是到了生死关头，一切都会看得淡些，不去计较那么多，心态一下到了七老八十。而生病前，那些个激进，傲娇，有想法巴不得马上实现的冲动，都成了我青春活力的见证。此后，路要慢慢走，养身先养心，收住自己内心那些蠢蠢欲动的不安因子，世界很大，值得一看，但没有强健的身体，一切都是0。
或许有人为我鼓掌，赞赏我勇气可嘉；或许有人在为我默默祈福，或许也有人觉得我命该如此。谁知道呢？升职加薪，换车换房，跟我半毛钱关系，看开了，一切浮屠都无所谓。真诚于内心就够了，有时候的自私是为了自己好过点。
最后想说：人生这道坎，我刚好遇到而已。
Small Cc
2016.9.8
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窥视卡
雷达卡
发表于 2016-9-8 15:10:39
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楼主
第三个治疗马上开始了……
