转点笑话

苏州施

异地恋
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海，她有个刚上初中的妹妹。
暑假期间一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的。
电话接通了，那头传出小姨子迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。
“谁啊？”
“你姐夫。”
“你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？”
名字
“你叫什么名字？”
“小月。”
“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”
“哦，我家狗叫小萌。”
餐厅
记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好。
直到去寝室时又看到东餐厅，我才晓得是我想多了。
追尾
小弟驾龄6个月，今天追尾了，前方车上气势汹汹下来一男人，边走边吼道：“你驾驶证是狗教的吗！？”
我定睛一看，是教我的驾校师傅。而他认出我后立马萎了…
理想
“你的理想是什么？”
“被万人敬仰。”
“我的理想只有你的60%。”
“被6000人敬仰？”
“被人养。”
原因
问：为什么早上刚起床照镜子觉得自己很丑？
答：因为清晨是一天中判断力最明晰的时刻。
哲思
晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
病情
老张去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他愤怒的说：“什么都不能吃，还让不让人活了？”
旁边的大叔惨然一笑：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，让我想吃啥就吃啥…”
理由
叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。
我一上车就抱怨：“你为什么不给我打电话？”
他说：“不打扰，是我的温柔。”
表情
我的同事是一位化学老师，经人介绍认识了个女孩，两人挺般配，起初彼此感觉良好，没想到最后还是分了手。
后来介绍人说女孩子喜欢成熟的男人，而不是每次聊天发^O^这种表情卖萌的小男生。
“没办法。”同事说，“她以为这是卖萌的笑，却不知道这是醚链。”
虫子
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板。
机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着…找不到那个虫子了。
美少年
班主任在班会上说要评选美少年，我一听乐滋滋的报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现，大家的照片都是帮父母按摩、在小区清扫垃圾之类。
于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。
零钱
出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。
我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。
站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”

苏州施

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

苏州施

信息
问：当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？
答：这附近有好吃的吗？
体验
问：女朋友床上活好是一种什么样的体验
答：看过男生抓床单么？
联系
毕业几年换了五个手机号，同学结婚时还是联系到了我，感动！
手机
男：你的iPhone6哪来的？
女：前男友送的。
男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。
男：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！
第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
秘诀
小刘30岁的年纪就当上了科长，他有个秘诀，就是看见垃圾不要捡，等领导来了捡，看见领导水杯没水了不要管，等领导喝的时候再到，这样领导会夸奖你。都学学小刘，多么有眼力见，多么细心，这样有工作也会交给小刘去做，嗯不错年轻人，不愧是刘局长的儿子。
消息
昨天一朋友在朋友圈发消息，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱？”
我一看赶紧安慰他：别往心里去，你老婆我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走…
不一会儿，他打电话给我：“你快跑吧，我老婆拿刀去找你了！”
我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”
朋友：“我老婆没跑，是我摩托车丢了。”
洗头房
第一次去那些粉红色的洗头房，好激动！
当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。
我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”
选择
想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和年纪差不多的孩子一起玩，专和七八岁的小孩玩，我们特别不理解他。
直到有一天，我们在一处偏僻的楼房后看到他坐在破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着喊吾皇万岁，我们才知道他有多享受生活。
婚纱
你穿着洁白的婚纱，问我美不美。
我说很美，真的很美，比其他所有的都美。
最终成功的阻止了你去买那件一万八的。
假装
那些打不开水的妹纸都是装的，你让她打开一个快递试试？都不带用剪刀的！
瓶盖
今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，我果断伸出援手。
学妹接过拧开盖的饮料，脸都红了，说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。”，然后羞答答地跑开了。
看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖：“哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人！”
能力
面试官：“你有领导和组织能力吗？”
年轻人：“我组织过好多次罢工。”
概率
10%的概率是指十次机会里每次都只有10%的概率，而不是指十次机会里至少能中一次。
虽然是很简单的道理，但对于嗜赌的人，宁愿接受后者也不愿面对前者。

苏州施

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”
3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
6、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
7、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
8、暑假里，学校对食堂进行了大修。
开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”
又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
9、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢？”
“当然可以！什么时候开始上班？”
10、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

万物Richard

很开心，謝谢