瑞金的第13天

女儿在等我回家 · 发表于 2022-6-2 19:31:36

  今天，在瑞金血液科病房住了12天后，我来到了瑞金医院9号特需楼。做了一个小手术，在腹股沟处取了一个淋巴，对于做过两次破腹产手术都没有哭的我，在这样的小手术过程中，我一边呻吟一边喊着我的老公，让他带我回家，问自己为什么要让我面对这一切…
  5月6号到6月1号的时间里，我做了两次穿刺活检，PETCT，骨穿，全血生化检查，还有各种CT，心肺功能…这段生不如死的日子里，我刻骨的体验了什么叫煎熬，什么叫折磨…两次穿刺都没有看到癌细胞，主治医生许鹏鹏说还有一个办法就是去外科做手术取一个淋巴结下来，做最后的排除。我选了做手术。
每天都在崩溃中艰难的度过，眼泪到最后都流不出来了，所有人都让我坚强面对，所有人都鼓励我，而我自己却无法面对37岁的自己成为一个肿瘤病人，一个月的时间我天天在看各种分型，总是觉得自己就是最难治的分型，我如此脆弱，不堪一击，一点都不乐观，每天以泪洗面，每天除了想自己是什么分型外，就是在怀念我和老公的各种过去。
他是那么爱我，结婚11年来基本对我有求必应，自己省的要命，却包容我的大手大脚，在他的保护下，我已经失去了坚强的能力，失去了独立的能力，而现在我却要自己一个人来扛下这巨大的灾难。我只想在我老公怀里，被他抱着，永远不分开，我害怕自己变黑变老变丑没有头发每天生气，我害怕自己承受不了化疗的痛苦，害怕失去我的老公，我不想死掉，不想把他让给别的女人，不想我的孩子有别的妈妈，想到这里，我心如刀绞心如刀割，我太恐惧了，恐惧到浑身发抖。每年我老公都给我买各种礼物，生了两个孩子都住在特需产房，后面一年都没有去上班，老公说你喜欢就行…总是想着和他刚认识的那段时间，满是星光的夜晚，他的大哥大嫂手拉手在前面走，他也拉着我的手，我看着他的眼睛对他说：我也好想有个家，他说好。结婚后，他对家很负责，他不善言辞，却很有头脑，努力工作，研究理财，我们在11年的时间里，买了一套二套三套四套五套六套房，都是靠我的老公，这么多年我像她的女儿一样，备受宠爱，虽然也经常有矛盾，可是在这段至暗时间中，我只记得他对我的深深的爱。
  这至暗的一个月时间中，我每天都是靠我弟弟和弟妹给我的一口仙气活着。我的弟弟其实是堂弟的孩子去年得了白血病，今年治疗的很好，我每天崩溃的过程中，我没有给我老公打太多电话，我不想让他看到我这样，我把我最脆弱最难堪最卑微的状态给了我的弟弟和弟妹，他们对我无私的倾听鼓励还有支持让我每天能睡下来5-6个小时，我记得有一天的某一刻，我想从血液科5楼的阳台上跳下去，一了百了，我不用去承担痛苦承担身体和心灵的双重折磨。疫情家人无法来上海，医院不允许要陪护，我只能每天靠视频和朋友的电话来续命，这无数暗黑的日子里，我一天一天的熬着。
  每天我都在默念赵维莅院长和我说的话：你这个是不是还不一定，要好好查一下，就算是最多最多是个惰性的，查出来也不一定要马上治疗，就算要治疗，也能治，不是什么大问题，我每天都在默念她的话。也许我足够幸运，昨天赵院长居然到病房查房了，她微笑着看着我，关照我说我应该没事，切下来好好看一下也好！我觉得我真的很幸运，我觉得网上传言严厉不苟言谈的赵院长居然两次看到我都在安慰鼓励我，说我没事，不要担心，我真的好爱她好爱她！
  许鹏鹏是我的主治医生，他非常严谨，不多话，在我等报告的前十天中，他每天查房只问我：还好吗？等报告。到最后两天，我给他看了我身上被我抓挠残破的皮肤，他说：很严重我们让皮肤科给你会诊，并温柔的告诉我我的病理报告已经作为最优先的第一位，第一时间来告诉我里面有没有看到癌细胞。今天来特需之前我问他我淋巴瘤的可能性大吗？许主任说不大。那一刻我感受到他对我的鼓励和希望我没事的期许，谢谢许主任，谢谢你。
  我还想感恩在瑞金医院遇到的穿刺医生，他们真的很温柔很Nice，他们一边鼓励我一边和我聊天，问我是谁收治的，听我说赵院长说我可能是个惰性的，她还鼓励我说：没事，我妈妈也是惰性的，2014年发现，到现在也没有治疗。还有B超室的女医生，别的病友昨晚出来说过她特别不好，可是在我做的时候她却很温柔，和我说你的淋巴不典型，是不是其他什么毛病，最后还鼓励我别怕，有病治病。
  在我生病的这段时间里，我感受到了太多的善意，我的表哥家人亲戚都在哭泣，大家给我电话让我用最好的方式去治疗，钱的话一句话马上拿出来…
我还有两个漂亮可爱的女儿，我不能倒下，命运如果这样安排，接不住接得住我都要接住。
  我还有王长洪老医生，他治好了我西医无法治愈的溃疡性结肠炎。她助理和我说，如果要化疗，王老会帮我开药来保护我的身体机能和肠道。
  我还有邻居姐姐和她的女儿每天都在为我祷告…
  我拥有太多的爱，这些爱太厚重，我不能离开，我要勇敢坚强的活下去，用尽全力活下去，不念过往，只向前看，前面还有更美好的回忆在等我和我的家人爱人。重启我的生命。
  最终结果还没有出来，我却感慨万千，一边流泪一边写。这一个月的痛彻心扉，魂不守舍，崩溃再崩溃都还没有结束。还有两个礼拜，我会怎么度过，老天会给我翻一张什么样的牌，我会怎样面对我接下来的人生，静待花开？坦然接受？学会承受面对？我还不知道，这未知的未知，我还没准备好。祈祷吧，默念吧，等待吧。

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