搞笑段子

苏州施

1、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。
老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
2、我过生日，老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
3、老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”
老公：“怎么不客观了？”
老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”
4、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”
5、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
6、 香港一老妇，因祖传17罐珍藏逾70年的陈皮不翼而飞，怀疑被不肖子趁其住院期间偷去变卖，报警，警方事后拘捕不肖子追查陈皮去向。老妇透露陈皮是祖传，并引述警员粗略估计，其17罐陈皮可能价值高达2000万元…茶叶蛋被击败了！
7、 用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。
8、 妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
9、 高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事情
10、 爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决..

苏州施

1. 吃晚饭下楼跳绳，女朋友拿着绳子的一头说：“你拉那头。”我说：“干嘛呀？”她说：“这样我就可以拉着你走了，你就不会乱跑，也不会累了。”我听着还挺温暖，就按照她说的，牵起另一头跟在她后面。下楼后，遇到一个熟人，对方问：“这是干嘛呢？”她扥了扥手里的绳子说：“遛狗。”
2. 出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，她先发来了一条短信：“你走得这么急，哮喘的药带上了吗？”我一摸口袋，暗叫一声不好，并故作犯病回道：“没呢！我已经开始喘了，怎么办？”几秒钟后短信回来：“哦，那我就放心了！”
3. 女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子滑到膝盖上了！
4. 楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐！
5. 妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
6. 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
7. 5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”
8. 我和女朋友语音聊天，问她“你为什么喜欢我啊？”她诚恳的回答“因为都比你丑啊。”我顿时被这个坦诚的答案感动的泪流满面，立马文字再问一遍，想截图秀恩爱，可她文字发的却是“因为逗逼你丑啊。”……心塞，感觉不会再爱了……
9. 今在公交车上坐最后一排，谁知一个大妈提着一大袋菜就上来坐我旁边我玩手机，谁知大妈从袋子拿起了那种长长的四季豆在那里撕，还问了我一句要不要帮忙？我瞬间石化了，一想别人都问了我就帮忙吧。你知道那种就是撕完这一袋还有下一袋的感觉吗！我整整撕了20分钟！
10. 我有个妹妹经常提各种奇怪的问题，有一次我和朋友去打台球，就把妹妹也带过去，打着打着，妹妹突然凑过来问：哥，你们为什么要戳彩虹糖~还有一次我带她去看变形金钢，擎天柱在变形的时候她又凑过来问：哥，变形金钢变形的时候疼不？

苏州施

1. 老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”我擦老师你这么机智你家里人知道吗。
2. 今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说、说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
3. 今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。
4. 军训，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任，我走到班主任面前说，教官让我歇一会，班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了......
5. 到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
6. 今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来。
7. 一天在班里和朋友闲聊，这时旁边的同学打闹了起来，然后一个人说：“卧槽，你敢咬我，真是狗改不了吃屎啊！”全班突然沉默...
8. “姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个，弟？”“我就想验证一句话…”“哦~什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”“我嚓！”
9. 男:下班我骑摩托带你去玩好吗？女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
10. 今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”

苏州施

1. 孩子:妈妈，我想要尿尿。妈妈:文明点，下次说小解。孩子:爸爸，我想要小解。爸爸:我都没敢要小姐！你要小姐！你他妈的要什么小姐！
2. 今天在地铁上，一妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说：“很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。”
3. 今天去抓人，上头交待要化妆，别被认出，免得抓捕失败，我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐，我们守了一天结果被通知犯人跑了，我们回去后局长给我们了处分，我们不明白。就问局长，局长说你见过哪个乞丐要饭时，吸着中华，吃着肯德基，喝着脉动？
4. 普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了……
5. 家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！
6. 同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友。。。。。。。
7. 岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，怕疼吗？”“不怕疼，您尽管刺就是了。”岳飞心想刺个“精忠报国”几个字很快的，不会很疼。说罢岳飞脱掉上衣，半小时之后，岳母拿过镜子，背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”岳飞，卒。
8. 今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？。。。。。。。。。。
9. 今天无聊就发了个朋友圈说希望老天赐我一场美丽的邂逅…过不了一会儿有损友评论:长的漂亮的才能叫邂逅，就你这样的最多算接头…而且还不一定对的上暗号……
10. 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角手里拿着纸巾说到：哥哥，哥哥，给你纸。我好奇闻到：小弟弟，为啥给我纸？那小逼崽子说：你看你撒了一脸的八宝粥，给你纸擦擦……我次奥……

苏州施

1、如何文绉绉的说一个人长得丑？

“此颜差矣。”

2、“我英语考试听力都没听。”

“那你怎么写的，全蒙的？”

“我后面那个写字声音很响，听他的。”

“那你怎么知道选什么？”

“A是3画，C是1画，B和D都是2画，但D比较快。”

3、跟妹子要电话号码。如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。妹子若是纠正你，那就说明号码是真的。

4、楼主：“五楼是我儿。”

一楼：“五楼是我孙子。”

二楼：“五楼是我曾孙子。”

三楼：“五楼是我曾侄子。”

四楼：“五楼是我曾曾孙子。”

五楼：“汪汪汪……”

【有一种损叫做同归于尽】

5、收买人心很简单。对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立。其实内心深处也很害怕寂寞，渴望被保护吧。来，抱抱。”对男生就：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志。其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来，喝。”对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我！”然后敞开心扉……

6、一个快速交到朋友的办法：“我喜欢你，我们在一起吧！”“对不起，我们还是做朋友吧。”看，又交到一个朋友！
7、“我能用一个魔法让你忘记你是gay。”

“我不是gay。”

“你看你已经忘掉了。”

8、“你能不能模仿一下啄木鸟？”

“怎么模仿？”

“拿我的脸当树。”

9、半夜，拿起手机玩。突然女神发来信息：“做我男朋友好吗？”我怎么可能是这种随便答应别人的人！我立马回：“你给我滚，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺。

10、大四的学长学姐要走了，我们去参加送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们。包括手表啦，钱包啦……这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:“非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！”师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说:你手机蓝牙开了吗？我传给你……”

11、“一句话证明你很寂寞。”

“这句话有一共六十九笔画。”

12、我被铁钉扎到脚了。我妈替我拔了出来，血瞬间喷了出来。说时迟那时快，她灵机一动，把那铁钉又扎回去了……

13、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠的说：“站住！干嘛去？”女孩不想被劫财，可怜巴巴道: “去借钱。”歹徒依然凶狠问：“借钱去干嘛？”女孩又怕被劫色，便道：“得了艾滋病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

14、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设置成早晨起床的闹铃，这样每天就好像是被他亲自叫醒一样。她幸福地想着。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

15、点赞真是一种非常高冷的表现方式。不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：“朕已阅。”

苏州施

1. 和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问一句：“你做猪多久了？”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？” 结果被狂骂！
2. 男友说今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
3. 侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。
4. 每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！”然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来。。。
5. 今儿吃撑了，光脚在寝室大厅来走，结果脚踩水一滑，直接给我对面寝室的跪下了，他直接来了句: 我擦，我以后还会给你带饭的，不至于这样……
6. 下班回家的路上，遇到一个发传单的人，走在我前面的，他人人都发，到我了，我伸手去拿。他反而不给我了。我就问了：“你干嘛就不给我呀！”，他愣了我一眼，说道：“你买彩票了吗？你中五百万了吗？你能买得起？”
7. 有一次晚上爸爸出去应酬很迟才回来，我当时就跟妈妈开玩笑说：你不怕他是去找女人啊。 老妈立刻就把我的话搬到老爸那去：你女儿说你出去找女人了。 老爸听了之后，突然阴里阴气地嗯哼了一声，然后妩媚地掐起了兰花指说：你跟我生活这么久还不知道呀~我就算要去找，也是找男人~
8. 我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”
9. 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
10. 朋友最近生活有点拮据，叫我我借点钱给他，我就从支付宝转了500给他，打电话问他说到没有，朋友回答说，收到了不过要我等一等， 他要查一查是不是真钱。

苏州施

1. 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”

2. 大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天，柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”

3. 车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”


4. 小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”

5. 早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”

6. “今天我第一次看了女生下面，太他妈奇葩了”
“你不要脸”
“她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么！”

7. 一姑娘有急事上了一辆黑车……
司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。
姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。
突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家……！

8. 媳妇说：老公对不起，我把你新买的手机iphone6 plus整散架了！
老公说：没事，你若安好，便是晴天！
媳妇说：老公你太有诗意了。
老公说：滚，安不好老子弄死你！


9. 诗仙是谁？ 答：李白。
诗圣是谁？ 答：杜甫。
诗鬼呢？答：李贺。
那诗王呢？众人默然……
旁边一过路的脱口而出：谢逊

10. 今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望……
对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的10.53元还在！
吓死人了，15公里路半个小时就蹬到了，累死我了，往后再也不看新闻了， 心好累。。。

苏州施

1、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。我很生气，掏出100元钱给司机，说：“师傅，我女朋友在耍脾气。麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。“好的。”
2、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
3、今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我:“哦！伊布拉西莫维奇吧！”骗子:“额，那个，再想想。”我:“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子:“不是……”我:“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”对方沉默了一会儿，把电话挂了。
4、冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉。不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
5、“我说过的话绝对不会再说第二遍！”
“你说什么？”
“我说过的话绝对不会再说第二遍！”
6、“如何判断她是不是喜欢我？”
“吻她。”
“如果她不喜欢我，把我推开，扇我巴掌，从此断交呢？”
“那又怎样，反正你已经吻过她了！”
7、刚才和一二货朋友去做公交。车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方。那天噪子不舒服，就咳了几声。我二货朋友，深深看着我说道：“兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。”这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了……
8、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖和打包的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊！”
9、不开心的时候，我就会群发一条短信写着：我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？然后你就可以发现你朋友里的呆萌小二货们了。
10、就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。
“你怎么这么胖？”“你又不娶我。”
“你怎么这么懒？”“你又不娶我。”
“你有病吧！”“你又不娶我。”
11、告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧完后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱。好开心！
12、“女汉子用文言文怎么说？”
“安能辨我是雌雄。”
13、多少人当年给自己的百度ID起了个脑残名字，后来意识到账号不能改，只能硬顶着脑残ID混迹贴吧多年……
14、期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊？”两位老师对他笑了笑。之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的试卷，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个老师说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳：“啊？不是啊！我以为是你侄子！”
15、我去农村，路过瓜地时，买了5个香瓜。被办公室的一个同事看到，抢去3个。她用微信和我说，这是她见过的最新鲜的香瓜儿，市面上根本看不到。问应该怎么回报我。我回：一个一次吧。然后看着手机，等着挨骂。静默一会后，女同事回复：我要一筐！

苏州施

课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”
老师：“是啊。”
小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”
老师：“对啊没错。”
小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”
老师：“你出去！”

老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。
一同学:小红是我的朋友。
老师:好。
小明:朋友，小红是我的。
老师：。。。滚

老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？
小明：对三要不起！
老师：老地方。
小明华丽丽的滚到了走廊…

老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！
小明:唉～我还是滚出去吧

课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。
老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？
小明:可能为零。
老师:为什么？
小明:因为有隔壁老王。
老师:滚出去！

小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？”
老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”
小明:“你他妈蒙谁呢？周迅是女的”
老师:“出去站着，，，

老师:用一句话形容人长得丑
小明:此颜差矣
老师:很好，那要是非常丑那？
小明:惨不忍睹-_-||
老师:又老又丑那
小明:跟你一样！
老师:滚出去！
老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”
小明：可以养
老师：怎么养
小明：高压锅
老师：滚

苏州施

1. 有次朋友一起喝酒，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2. 儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。
3. 我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。
4. 今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
5. 十几年前中学时，哥儿几个常在一兄弟家用dvd看爽片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严，他爷爷推门进来看见了。老人眼花，没说啥，颤巍巍关上门出去了。我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军，你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
6. “豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
7. 小孩两眼泪汪汪的问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”他妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁。小孩说：“啊，原来我爸爸是雷锋！”
8. 汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
9. 原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情脉脉的对那位同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷地红了。其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！
10. 偶上学有一次考试，监场老师跳着慢四就进来了，把试卷往桌上狠狠一放曰：”老子今天喝多了，谁敢作弊老子掐死他！！！第一排的，把卷子发下去！”然后伏案而卧，瞬间鼾声大作！！！

苏州施

1. 我妈：你在学校干嘛呢？我：写论文啊…我妈：你怎么不找人帮你写，我以前上大学都是找人帮我写的。我正想说哟妈你居然还找枪手，我妈幽幽地说：他帮我写完论文后我就把他给甩了然后和你爸结婚了，现在想想真是后悔，那个男的多好啊，和他生出的娃脑子肯定好使！

2. 我：妈我好饿啊我们什么时候吃饭呀？我妈：麻烦你能不能不要像个叫花子一样一见到我就要饭？

3.给我妈打电话，我：“你什么时候回来？”我妈：“一会儿。”我：“那你给我买吃的了吗？”我妈：“买了。”我：“买的什么？”我妈：“汉堡。”我：“哦那我就不下去买饭了，等你回来哦～”………刚刚我妈终于回来了，我蹦蹦跳跳的去迎接她，她把汉堡递给了我…………我突然有点胃疼………

4.初中经常逃课去网吧玩穿越火线，老师批评了几次后给我妈打电话，回家后我妈哭着数落我：你太让我失望了！我对你这么好，不嫌你丑还做饭给你吃，你怎么可以这么对我？我当时特别后悔觉得我妈真的是不容易，后来就开始认真学习再也没逃过课了……现在回想起来…除了满满的温情之外…心有点塞…

5.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他给我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：诶？不知道啊。我妈：笨死了！因为我养不起狗啊……

6.今天早上超困起不来，就让我妈给补课中心的老师打电话请假，迷迷糊糊就听见我妈说：“张老师你好我是XXX的妈妈，她今天早上起不来，让我帮她请一天的假，………”#………一下子就清醒了………#

7.艾玛肚子疼的要死，然后我就各种向我妈抱怨怎么不把我生成个男孩！我妈一脸遗憾的说：其实你本来就是男孩子，只可惜你太着急出来了，在我肚子里摔了一跤，不仅把小JJ摔没了，还把胸给摔平了………

8.表弟昨天被请家长了，我突然想起自己小学的时候好像也被请过一次，因为上课老捣乱老师就打电话给我妈让她过来陪读，于是有天我妈带了包恰恰瓜子来陪读了，她坐我旁边边陪读边磕，时不时还点评一下我们老师的讲课方式……从那以后…即使我再捣乱都没有老师让我叫过家长了…现在想想…有点心疼我老师……

9.我妈：这两天有女生给你表白吗？我：呵呵……我妈：那男生呢？………！！！（所以你的意思是只要我能找到对象，性别标准都可以降低了吗…）

10.刚和我妈逛街路过肯德基，我问我妈要不要吃甜筒，她说她才不要吃这么幼稚的东西呢，我就只给我买了一个让她帮我举着我去上厕所，然后等我上完厕所出门找她，我发现我的甜筒已经被她舔圆了…

苏州施

1.今天下午突然降温，我妈默默的穿上了外衣，然后拉着穿着连衣裙冻成dog的我继续逛街，路上遇到了一位抱着孩子的妈妈，她用外套把孩子裹的严严实实的，自己却只穿着短袖。我哆嗦的瞟了一眼我妈的外套暗示她说：“妈，你看人家妈…”我妈接道：“有外套不穿真傻是不是？”……“…嗯…”
2.刚专心的剥核桃吃，我妈坐我旁边说咱俩比赛吧，看谁剥的多输的人洗碗！然后我们就开始了限时十分钟的剥核桃比赛，我拼命的剥呀剥呀，等时间结束我妈突然一把抓起她剥好的核桃仁和我剥好的核桃仁塞进嘴里……其实我当时并没生气，但让我比较生气的是，她居然因为不想洗碗今天中午不给我做饭。
3.意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比，难以接受。
4.我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜………
5.我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥着急去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去，她最后一个进，这时候高潮来了！超重铃响了，她竟然把我推出去！重点是铃还在响！她又把我哥推出去了！！！
6.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不脱鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
7.我妈曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了，后来大家都没钥匙开门……
8.父母以前开小餐馆的，我爸炒菜我妈接待。一客人问我妈：这厨子挺好啊，一个月多少钱？我妈：不要钱，晚上就让他睡睡我……
9.《还珠格格》里紫薇被容嬷嬷关起来各种折磨，画面让人十分揪心，全家都看得屏气凝神。我妈突然来了句：“诶，紫薇那副耳环真好看！”
10.给女朋友发消息“我上车了，么。”结果手一抖发给了老妈，一会儿，她回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么……”
11.昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢……
12.就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有。我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。我妈是想让我增加什么气质……
13.老爸一再叮嘱我注意安全。我妈插嘴说，你家姑娘长得多安全啊，比歹徒都膀大腰圆的，该注意安全的是他们，转告他们现在社会上乱着呢，让他们回家多吃点奶。
14.前两天无意中发现老妈整理以前的东西时在撕某些卡片信件，于是故意过去凑热闹：“老妈，干啥呢？是不是销毁以前的情书呢？”老妈头也不抬：“你小时候写给我的贺卡。”我顿时石化：“那你现在为嘛撕？”老妈：“那时觉得你将来会有出息，这些东西值得收藏，现在没必要了。”
15.我有一个奇葩妈。今天她给我打电话对我说：“女儿再过十几天就是你20岁生日了，我打算给你买块玉，上面是属狗的，你姐买龙的，你弟买牛的。”我当时挺开心的，就说：“你可不要傻乎乎被人骗了，最后买一些假玉过来。”结果我妈理直气壮地说：“我本来就打算买假的，戴戴看看，真的你们以后老公会买的。”
16. 某日，一学生为老师撑伞。
路人看到后，愤愤不平，说现在的老师真没师德。
学生于是将伞撑到自己头上。
又有路人说，现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？
老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。
路人又说，孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。
老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。
路人又说，现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。
老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。
于是两个人谁都不用。
又有路人说，瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。
老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。
路人窃窃私语，看，师生恋！
于是，教育局组织各校教师师德学习，主题是：新时期，老师该怎么撑伞？

苏州施

1. 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没考过。”
2. 上午在公交车上，上来一穿短裙的美人。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光，结果哥们急了，把自个裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光，嘴里还喊着:“穿的少就尼玛能够打人吗？”说完就提上裤子下车了。
3. 表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……”然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”
4. 生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
5. 哥们儿聚会去唱歌，一兄弟喝醉了……酒醒后拿出手机发现37个未接来电，全是女朋友的。想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉！办了个新号给女朋友打过去：“我手机卡损坏了……等等等……所以换了个号码。”完事后瞪着我们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她。”众人膜拜中...极品啊！
6. 记得有一年外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...说多了都是泪！
7. 凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！“、“再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
8. 小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。
9. 有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
10. 一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

苏州施

1、今天到街上修已经用了4年的电脑，本人本着冷笑话的精神对修电脑的说：“开个处方吧，好抓药。”那师傅对着电脑默默的看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告。”我当时就醉了。

2、小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！

3、今天钱丢了，问老师借钱吃饭，“老师，你有25吗？”哪知道老师回到“你猜？”我正纳闷呢，她又说了句：“不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵。”我也呵呵了……

4、今天坐在办公室里，喜欢抖腿，同事来一句：“抖的这么厉害你打飞机呢。”我脑子短路，说了一辈子忘不了的话：“飞机不打，何来枪法，A片不看，女优谁干”。我TM到现在还在想我当时为什么说出这句话！

5、本人广东汉子一枚，由于爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：“你特么吸就吸还嚼几下是几个意思？”

6、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步，我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不，是对牛粪过敏。”

7、领导把我叫到房间，问我为什么电话不接，我说信号不好没收到，领导说：“好，我再打一遍。”于是，手机传来“主子，公公给您请安了”，领导脸都绿了。请问我还能加薪吗？

8、每次学不下去，我同桌MM就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽的说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

9、今天孩子问我：“爸，你有微信吗？”我顺手一巴掌过去了，说道：“MD！平时家里都你妈说了算，老子有什么威信？”

10、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘。”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝。”

苏州施

1. 想问下人的脸面真的有那么重要吗？前几天我路过一个过街通道，看到一个衣衫褴褛模样凄惨的乞丐蹲在角落里，拿着一把梳子和一面小镜，沾着捡来的矿泉水正梳着头发。我当时就看不下去了，掏出50块钱给了他。“朋友，你活得这么惨，就不要再这样装逼了。”乞丐边说着边把50块钱摔在了我脸上。
2. 年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
3. 昨天在停车场看见一女的开个Q7，怎么也停不进去，我迅速停好车要过去帮忙，她死活不让。我说刚才我停车技术你也看见了，肯定不能给你刮了，她干脆关窗不听我说了。社会呀，人与人的互信程度这么低吗？我愤怒的上车走了，给我气的，车链子都蹬掉了。
4. 早上一进办公室，新来的小姑娘就找我求助：“早上科长给我分了个活儿，又多又麻烦，我就没好气地啧了一下舌，然后意识到不对，赶紧捂上嘴……科长应该不会听到吧……” 我安慰她几句，去科长室送文件，科长又抓住我问：“早上我给小张分配个活儿，她就冲我飞吻，这什么情况？”
5. 初中英语成绩相当烂，考试从没过20分的，有次考试后，卷子批好了，英语老师报平均分，当然这不是高潮，高潮是报完平均分又报了一次不算某某（就是我）的平均分我想说的是我的成绩是有多遭你嫌弃啊！！...
6. 大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”“老公晚安。”
7. 有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。然后就没有然后了~
8. 晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！
9. 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？”那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
10. 电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

苏州施

1. 班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身: “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
2. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
3. 匡衡勤奋好学，但家中贫穷，没有蜡烛照明。见邻家有灯烛，聪明的匡衡就把墙壁凿了一个洞引来邻家的烛光，让光照在书上来读。后来，匡衡和邻居都患了墙破症。
4. 早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”女士满脸通红：“还是那几种姿势。”
5. 上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！
6. 一直以为自己很屌丝，结果今天遇见了屌丝中的战斗机。在麦当劳吃快餐，去卫生间的时候看见一哥们居然在洗手池那洗头，用的是洗手液。他居然把头伸到吹风的干手器底下，在吹头发！吹完还对着镜子整了整头型，然后迈步走向等他待已久的一个男淫。那一刻，我感觉找到组织找到首长了...
7. 买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说「啊？我没有男朋友啊？」你就说「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」
8. 坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！”
9. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”我……
10. 中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说：“你们要不要尝尝我的木耳？”……
11. 有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……
12. 刚学习了一项跟胖子吵架的新技能----“您别动气，对孩子不好”。

苏州施

1.同是一块石头， 一半做成了佛， 一半做成了台阶。 台阶不服气的问佛： 我们本是一块石头， 凭什么人们都踩着我， 而去朝拜你呢？” 佛说：”因为你只挨了一刀， 而我却经历了千刀万剐。千锤万凿 此时它沉默了，人生亦是如此， 经得起打磨，耐得起寂寞， 扛得起责任，肩负起使命！ 人生才会有价值！……。 第二天台阶又来找佛，说：这是我的朋友切菜板，您给个说法？……
2.今天村里一个大爷来找爷爷喝酒，爷爷嘲笑他放羊丢羊。爷爷说人家放一群羊丢了还算正常，你这老头一个人放一只羊还给丢了。然后那大爷憋红了脸来了句，我没它跑得快。。
3.有个吃货女友是什么体验
我看到什么好吃的都想陪她吃
她看到什么好吃的都想替我吃
每天寸步不离地看着，就怕一没管好连屎都吃
而且遇上一两个脾气爆的，有次吃饭跟她吵架，“嗖”地一声就站起来冲我吼
“你翅膀熟了是吧？？！”
终于忍不住跟她说
“你长点心吧你”
“点心？什么点心？？！”
我真tm怀疑当初怎么看上这娘们的……
4.今晚我在健身房健身，感觉自己要坚持不下了。教练过来鼓励我：「对自己狠点！不狠点的话你来这里干什么？泡妞吗？你又泡不到，还不如回家打游戏。」我顿觉醍醐灌顶，坦然地回家打游戏去了。
5.“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5.可也不算短，绝不是三分钟热血……恋爱大师给我讲的例句，越琢磨越佩服
6.今天发烧去上班和同事说了，谁知他说我肯定是高烧！我一听顿时一惊，这小子会算命了？我连忙问他怎么知道，他缓缓地扬起头看着我说：“高度说明一切！”靠！！！
7.终于知道为什么这两天总下暴雨了，不就5月20号嘛！一群男人乱发誓，弄得打雷加暴雨的[HIGH VOLTAGE SIGN]️（520＋1314）×10＝18340（一巴扇死你）
8.我今天问女神为什么不接受我，她唱起了张杰的《这就是矮》
9.有一天，我戴了个戒指去上学。此为背景。上课的时候我睡着了，梦到前男友在抢我的戒指，我啪的一个巴掌扇过去。突然就醒了，觉得教室里气氛有点不太对，一抬头，看见老师一脸惊悚的看着我，手里拿的，是刚从我手上撸下来的戒指。以后我就出名了。

苏州施

1、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，


鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句


：蚊子是没有，进来一堆苍蝇！


2、今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天


天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班？


3、 服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我


的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。


4、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢


再抽我一巴掌试试！


5、 女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看


吧！男友：看什么呀？几频道？


6、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“


瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
7、爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了，


我已经留级了。


8、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典


。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”


9、 老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我


……我没听明白！老师：太后（厚）呀
、
10、女儿：我要把自己打扮的漂亮点 父亲：放弃吧，不是所有事情靠努力就可以


成功的，50元的人民币画的再好看，也没有100元招人喜欢


11、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女


友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”


12、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅


士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。

苏州施

1.老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。
2.一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。
当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。
但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！（是男的就点个赞吧！）
3.一舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1.究竟谁是小偷？2.钱本来是谁的。
4.一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”
5.小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
6.长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了，人分两种，一种好看的。一种难看的，我夹在中间，属于好难看的[流泪][流泪][流泪]
7.【你有2过吗？】1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆；11、东西在手却找个不停！超过两项的自觉留名。
9.9月3号全国放假一天，
那么问题来了：
在日企上班的朋友，怎么提醒老板？
脑补这样的场景:太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的日子，我得回去庆祝一下。。
10.放眼二十一世纪，发现很多的奇迹。男子在家做苦力，女子在家当皇帝。男女比例三比一，一对情侣一对基。看到老人躺在地，不敢上前帮扶起。洗澡肥皂滑在地，弯腰拾起还护菊。回家还要倒垃圾，只因老王住隔壁。出门也得心放细，害怕碰到女司机。还有许多未提及，大家评论来补齐。
11.
课上老师提问:三国中吕布的坐骑是什么？
小明默默起身往外走！
老师:你干嘛去？
小明:老师，你信不信我能未卜先知。
老师:不信
小明:吕布的坐骑叫貂蝉
老师：……
老师：众里寻他千百度，暮然回首，小明来回答下一句
小明：那人却在啪啪啪
老师：滚滚滚
老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼到：王小明。
小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？
老师：给我滚出去！
语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
小明连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩！
老师：滚你
老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲？
小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。
老师：NMB,滚出去！！！
老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？
小明：‘Youcankillme，butyoucan‘tfuckme’。
老师：。。。滚出去
老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。
小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。
老师：你是说我正直，阳光，善良么？
角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。
老师：小明，你给我滚出去。
老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
老师：那什么是不幸呢？
小明：草垛上有个叉子
老师：那什么是希望
小明：你没落在叉子上
老师：那什么是绝望
小明：你也没落在草垛上
老师：……
小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？
老师：因为激起了奥特曼的意志
小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊
老师：滚出去！
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”
小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”
小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
小明：“我想变成小草。”
老师：“嗯？小草有什么特别吗？”
小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
老师:“滚出去！”
小明几乎每次都没交作业。于是，老师打电话给他家长。。。
老师：小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下。。。
小明妈妈：监督个毛线啊！一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊？
老师：。。。
今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗？”
老师：“滚出去……”
英语老师:小明，你来翻译一下:areyoufreetonight?
小明:你……今晚……免费吗？
全班哄堂大笑。
老师：滚出去
老师：世界上谁是最牛X的人啊？
小明：老师，老师，不就是您吗？
老师：此话怎讲？
小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。
老师：滚出去！
老师:小明，请对拟声词“啊”做一个解释。
小明:“啊”字，不但能充分第体现发声者愉悦的心理状态，更是对一个过程最完美的诠释！特别是在配合“啪啪啪”之后使用！
老师:很好！请坐下。。等等。。滚出去！！！
老师：水满则溢，谁能举一个相似的词？
小明：精满则遗！
老师：滚出去！
上课了英语老师:“问动词后面是什么词？”
小明火速回答:“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”
老师:给我滚出去，马上，速度。。。
生理课上。。。。。
老师:为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答
小明:应为小的我们自己有！
老师。。。。。。滚出去
老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下
小明：蛋疼……
老师：滚出去
一天上课，老师说：“每个人生下来都有自己的价值，像我生下来证明了什么”。说完，老师高傲的望着同学们。
小明：安全期不一定可靠，避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期……
老师：滚出去!
老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！”
老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。”
小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！
老师：“。。。”
学校举行民意调查看看大家都喜欢哪个老师：每个人选两位！
老师：你喜欢哪两位老师！
小明：我喜欢苍老师和上老师
老师：是哪个班的呀
小明：就是苍井空老师和上原亚衣老师呀！
老师：你给我滚出去！
老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身走向外面：苍山有井名为空。
老师：。。。滚出去
语文课上，老师问道："古时候，称呼"我"的方式有哪些？"
同学们回答有："吾，余。"
小明喊到："寡人，朕啊，"
老师没理会他，又问："还有哪些？"
小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"
老师怒：滚出去。
老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”
小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”
老师:滚出去
老师:怎样形容一个人非常长寿?
小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！！！
老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…
老师：小明，你喜欢睡美人么？
小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。
老师：滚出去！

苏州施

1.坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我想静静…
2.我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！” 等出差回来又换成“好开心，老公回来了！” 每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了
3.老师:谁能分清水牛和黄牛？
小明:水牛是哞。。。哞。。
老师:那黄牛呢？
小明：要票吗？北京的，广州的。。。
老师:坐下。
4.lz今天回国，二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来，快跑到我面前的时候噗通一声摔了。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上，大声喊道：吾皇大驾光临，臣妾侯架来迟，请皇上赐罪。
我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
5.晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？
6.一对夫妇吵架。
女（怒）：你不走，我走！
男（吼）：你要是再敢迈一步，wifi可就断了！
那女的愣愣地站在原地。
7.刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！…
8.“女汉子用文言文怎么说？”
“安能辨我是雌雄。”