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您的身份家属
病理报告疑似淋巴瘤
就诊医院盛京医院
目前状态待确诊
最后登录2021-11-10
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本帖最后由 一个女儿 于 2021-4-26 11:21 编辑
爸爸被给结论回家观察已经快一个月了,我好像还没能回归原来的生活。
刚刚得知淋巴瘤证据都不是十分确凿,可以回家观察后,有那么一会儿是开心的。
至少不用马上化疗,遭受副作用的痛苦不是吗?
整个三月我几乎没有和任何亲人朋友倾诉过关于父亲的病的事,是一直咬牙挺着。因为知道的人越多,父亲知道的几率也越大,我不想让他害怕。
而且真的生死大事,恐怕外人除了来探望一二,是帮不上其它任何实质性的忙的,反而会增加患者的焦虑。
回家后,老爹在我这待了一周多就迫不及待回家了。
我想,我大概可以回归正常的生活了。
然而,并没有。
每年春天,我是最喜欢踏青拍照,记录北方城市难得的温柔花开。可是今年,春天好像静默地从指尖溜走了,我回归街道时,杏花都谢了。后续的梨花,苹果花,丁香…好像也失去了吸引我的那种迫切。
我家是在滑翔院区住的院。主治告诉我,我有两本书落在医院了,可以去打检查报告时一道取回来,顺便结账。快一个月了,我没有去过滑翔院区。报告是在南湖院区打的,书扔在那了(那是我最爱看的沈从文文集和最感兴趣的易经),账也没结撂在那了。
其实我每个周末都有空,但就是不想去,办事要从那边走我都会特地绕过去。
我一直想发了年终奖要换个手机。别说手机,连换季的衣服我都没买,也懒得出门聚会应酬。没兴趣,觉得这些都无滋味。穿得再漂亮又怎么样呢,拿iPhone100又怎么样呢?谁能敌得过死神呢?
家里的猫子,最近变得特别粘人,大概是因为我现在没有之前那么热情了。活着就好吧,比死好多了。
懒得收拾屋子,冰箱里的菜和水果都蔫吧腐烂了也懒得换。我好像隐隐约约有一种"我怎么还配拥有幸福"的情绪。
…… ……
心理学是我本科的第二专业,我自己是二级心理咨询师,专业敏感让我意识到我自己应该出现了心理问题。
…… ……
找朋友聊了聊,我可能出现了轻微的PTSD--创伤后应激障碍。
开始觉得特别不可思议,我又没受到实质性的威胁创伤,就医的过程可以说大夫们都还和蔼可亲,怎么会出现应激障碍呢?!
首先,至亲至爱死亡的可能,本身就是一种极大的威胁和创伤。尤其是对我这种还没有自己核心家庭的人,尤其是女生。
其次,整个就医过程,虽然患者是直接受死亡威胁的人,但是患者并不知情,是我代替患者直面了癌症威胁的可能(我现在打出癌症这俩字,手心都是凉的不情愿的)。
再次,因为保密需要,我拒绝了向亲密关系的人倾诉并寻求帮助的途径。压力不断增加,但没有发泄出口。
所有这一切,让我在事后,所有人都回归生活后,自己出现了创伤后应激障碍。
我知道,只要直面了自己的问题,直面了自己的情绪,其实心理问题已经好了一大半了。
约了几次话疗,希望自己可以好好接受已经发生的事实,好好过接下来的生活。
也把这种情绪变化分享给家属们,希望我们都能坚强起来,直面生活,勇往直前。
把我最喜欢的苏轼写的《定风波》分享给大家吧,愿我们都能像苏大文豪一样豁达:
三月七日,沙湖道中遇雨。雨具先去,同行皆狼狈,余独不觉。已而遂晴,故作此词。
莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。
竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。
回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。
---苏轼《定风波》
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