转点笑话

苏州施

转点笑话，2,25
1、新买的沙滩车，带侄子一起去广场试车，转了两圈下去检查车子，侄子搭讪一个由妈妈带着散步的小美女“小妹妹，看看我的车怎么样？”小美女撇撇嘴，指了指正蹲地上查看减震器的我“骗人，车子是这个叔叔的，我刚看见他开着！”侄子很淡定的说“他呀，他是我的司机”……臭小子看我一会儿不让你走着回家！！！
2、上大学时，有次隐形眼镜掉了一个，给老妈打电话想喊她打点钱来再去配一副电话通了，老妈，我的隐形眼镜掉了一个，给我打点钱呗我去配一副。然后，老妈说孩纸，这个世界就是要睁一只眼闭一只眼才行啊，我在电话这头顿时凌乱了......亲生的啊，老妈
3、小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间，无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈…”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧”
4、18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么。。
5、简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足。第一步：不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足。第二步：戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感。第三步：带上钱，去韩国整容。
6、列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮
7、某宝新买的大衣，穿上就像斗篷一样，今天我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
8、“老板，来点猪头肉，不要脸啊” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “我擦，还骂我是猪？！”
9、老王出差回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，老王被眼前这一幕感动得流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 老王擦了擦泪水说：“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...” 老王顿时又把菜刀拿了起来...
10、前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。
11.正月去丈母娘家串门，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，丈母娘给找个短的，对话如下，小姨子：妈太短了，屁股都露出来了！丈母娘：没事，你姐夫又不是外人看就看呗……真是中国好丈母娘啊！
12.小时候是大杂院里的孩子王，一到下雪天邻居就会给我一大把糖让我组织院里的孩子堆雪人玩！她说我堆的雪人最好看！感觉自己好牛逼！直到今天回家过年，遇到当年的老邻居。闲聊中说道这事儿她笑着拍拍我：这么多年过去了，你还没长大啊！知道为什么吗？因为我懒得扫雪，也不想累着我老公，就想了这个办法！你的号召力还不错-_-#我那充满谎言的童年啊……

苏州施

转点笑话，2,26
1、和朋友出去吃饭，吃饭到了一半，朋友就说了，两个男人吃饭太冷清了，我打电话叫两个女的吧。我一听这个高兴啊，就说你叫吧。结果过了一会，他老婆和女儿来了。。。我瞬间石化了
2、就刚才去商店买饮料，就说：老板来瓶饮料，老板说：要什么的？我就问：有什么的？老板抄起两块竹板来了段：雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？这老板太有才了！
3、儿子四岁已经会自己吃饭，只是他把饭菜撒的到处都是，我让他拿笤帚扫扫，结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净，我忍不住夸了句宝宝真聪明。。。
4、出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。。。
5、婆婆在屋里的炕上缝被，媳妇在外屋和面媳妇：妈 面和稀了。婆婆：加面。媳妇：妈，又干了。婆婆：加水。加水、加面、加面、加水……媳妇：妈 快出来帮我一下，我把自己和到面里出不来了！婆婆“完犊子玩意儿，我要不是把自己缝到被里，早就自己和面了，还用你？公公和儿子正在沏墙，闻声后对儿子说，快去把那两个二b娘们拉出来，儿子哭丧着脸说，你也没留门呀!
6、昨天去买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。后来去买水果，用的也是黑色袋子，付了钱我刚要走，老板出来喊我，说我那个袋子里是不是偷拿了他的水果，然后我还没来及说，他就伸手一把捏了上去。我靠，嗷的一声。好爽。
7、在我小学的时候，我喜欢上了一个女孩，想向她表白，思来想去，最后还是决定用传纸条的方式，上课的时候我传了一个纸条给她，内容是：我注意你很久了。过了一会儿，她又传回来了，我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语：求求你了，我以后再也不上课吃东西了，不要告诉老师，好吗？
8、周杰伦说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为大部分人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风
9、二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩子………
10、以前高中的时候，女同桌天天穿一条特别诱人的黑色打底裤，每次一看他那黑色充满诱惑的大长腿，心里就特痒痒，难受的要命。终于有一天我鼓起了勇气，问她：同学啊，你天天穿这个冷不冷啊？看着它好薄的样子？没想到她竟然天真纯洁的说：一点都不薄，里面可厚了，不信你摸摸。我擦，看着她那纯洁样子，我要不摸能对的起她嘛。于是狠狠地在她大腿上又摸又捏了好几下，终于圆了我一直以来的梦想啊～
11、男人就爱好两件事，一是拉好女人下水，二是劝坏女人从良，感觉说得好对。。。。。。
12、想我初中那会，班里有个女的，姓殷，叫殷静。班里所有男生都叫她吊姑娘。。。。。。
13、农村茅房在院外面，暖春呀，一群人在巷道里打牌搓麻，一老爷爷带两岁孙女搓麻中，小屁孩要拉粑粑，老头指向女厕让她去，不一会儿女孩妈来帮擦腚，后自己进厕所方便，高潮了，老头猛然想起孙女，大喊一声钻进女厕，然后听到女声尖叫，听说一个年事没见这老头出来搓麻！！！
14、过完年了，长胖了不少，吃下去的猪肉都变自己身上了，家有二货说，你长这么圆是为了滚回去上班吗？
15、我有一个朋友，他有一个女儿，名字非常的霸气叫冠雄，有一次他就带着他女儿到他们公司，遇到一个同事就介绍说：这是我女儿冠雄！那同事当时就笑喷了，忍不住了，一边锤着我朋友的背一边说：你家是女儿啊，你总冠雄冠雄我一直以为是爷们儿呢！当时冠雄就特别的生气不高兴了说：爸，这是谁啊？他爸说：这就是我给你说的那个叔叔啊，丁香！

苏州施

转点笑话，2,27
1、本人妹子一枚，朋友问我：你觉得什么时候你最有才！ 回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 朋友：…………
2、我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛，放假叫我去他家，我问：牛呢?他说：在那儿呢。我：那不是鸡吗？牛呢?他说：山寨鸡（机）！就是牛！！
3、一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：「我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？」招聘人员回答：「我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。」他高兴地说：「太好了，那我三个月后准时上班！」
4、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
5、在餐厅里抽烟，一个服务员对我说：”对不起，这里不让抽烟。”我站起来移动了几步，说：”这里行吗？””不行。”我无奈又往前走了两步，”这里行了吧？””这里也不行。”我叹气摇了摇头，又走了几步，”这总行了吧。”服务员说：”你他吗都抽完了还问我干啥？”
6、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………
7、看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”
8、语文老师：“哪位同学，解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错，那你来说下。”小明：“那是因为黄瓜放的地方不一样！”语文老师：“小明，你给我滚出去。”
9、街上走路回家，碰巧前面一水坑，我心想好歹我也是170的个儿，就想着跨过去……动作完善，蓄势待发，结果……前脚跨了，后脚滑了，完美的劈叉在了水里面，忍着疼痛起来弯腰一看，裤子湿了，档也开了，同志们，你们能想象到我是怎么回家的吗？看着路人以为我是变态，又尿裤子的眼神，我……哎。不说了
10、独自一人坐在价值上亿的车上，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，放下手里几万块钱的苹果笔记本，想起这几年的打拼，人活着到底为了什么？为了钱，还是权，还是美女，我陷入了沉思…
草，一走神差点坐过站了，客户还等着送货呢，大过年的地铁真冷清！
11、正月里，厨房白糖罐子里烧菜用的白糖总是莫名其妙的见底，原来是女儿（四岁）天天偷厨房的白糖吃。被我老婆（孩子他妈）发现后，果断把白糖换成了盐巴！就刚刚，大伙儿发现女儿正一边呕吐一边哭着呢……
12、昨晚和媳妇看电视，有个节目上说：让外国人考中文6级，出一道这样的考题‘中美足球比赛，中国队大胜美国队。中美足球比赛，中国队大败美国队。’请问两句话说的是哪个队赢了？媳妇就问我她知道都是中国赢了，但是为什么就换了一个意思相反的字结果是一样的？我听后深沉的说：中文，就是这么任性。

苏州施

转点笑话，2,28
1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。...
2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。
3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢?
4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？ 最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。 最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？ 当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题
5、去女朋友家，要吻女朋友。
女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。”
我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！”
于是强吻女朋友。
忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？”
6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我……
7、刚过完年上班，感觉特累。
晚上在床上，老婆在被窝挑逗我
我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么
老婆：我想要
我：好吧，内裤送你了。
老婆：……
8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。
9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。
妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！”
老公：“关键是现在我懒得追了啊！”
10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。 第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？
11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。
12、小学时班上一男生特别能闹。
新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。
然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。

苏州施

转点笑话，3,1
1、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
2、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
3、一屌丝上山问大师：我为什么一直找不到喜欢的女孩？大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟，大师的意思是我要像蜗牛锲而不舍的精神吗?锲你MB啊，首先你得有套房子。
4、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
5、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
6、今年过年，姐姐带着五岁大的小外甥去给姑姑家拜年，姑姑给了小外甥300元压岁钱，小外甥却死活不要，姐姐在一旁说：姑奶给你压岁钱你就收下撒！没想到小外甥说：收下有什么用，还不是被你拿走了，反而还欠人家一个人情，还不如不要！
7、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。
8、今天上班听到一段对话，跟大家分享一下，同事打电话给怀孕的老婆，男：“你今天玩手机没有？”女：“没咋玩，就看了两集电视剧”男：“两集电视剧？”女：“我是跳着看的”男：“你还跳着看，摔着了咋办？”听到这里，我也是醉了。
9、我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在楼下高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来。
10、朋友去蒙古草原玩，找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒，大哥有点推辞，说：今天骑电动车来的，怕喝多了回不去，明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝？大哥说：我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口马就把我从背上甩下来，你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。……第二天大哥真的骑马来喝酒……
11、昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
12、爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。
13、一个朋友的QQ状态：“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”/偷笑/偷笑/偷笑……尼玛就是一个和我一样的吃货。
14、有一次从沈阳回北京，火车在半路停了一会儿，恰好乘务员路过身边，就问了一句:怎么停车了？逗比乘务员回应:车胎爆了，换车胎呢。楼主没来的及笑呢，对面的妹纸恍然大悟地说了句:这什么时候能换好啊！！！我也是醉了。
15、今天去相亲，女的长得还不错“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套“我平时不坐公交”“哦，那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇，好厉害，我去看看你车”“链子断了，没骑过来”哎，妹子，别走啊妹子
16、和一个女性朋友聊天，她刚和她男朋友分手。我问她打算什么时候再找个男朋友，她说最近冷不想找。冷和找男朋友有什么关系？？？冷，不想脱衣服！！！！

苏州施

转点笑话，3,2
1、一大早，一大爷来办公室填档案，填到家属栏，问我“与本人关系”一栏地方怎么填，我说填夫妻关系父子关系什么的，大爷若有所思的想了一下填完交上来，我定睛一看，纸上赫然写着两个大字“很好”很？好？！大爷，你是在逗我么？
2、昨天午休时，同桌睡不着觉，就喊我帮其掏耳朵屎。
我小心翼翼的帮他挖着，我看到挖出来的都是湿的。
就嘴贱的问了一句：“为啥你耳屎过去是干的，现在是湿的。”
同桌不无揶揄的说：“还不是我脑子进水了才和你同桌造成的。”
3、我一女性朋友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看，其中有一条神评论：这裤子放屁出的去吗？ 看到后我都快笑晕了，哈哈……
4、母：“你怎么这么笨，不晓得笨鸟先飞吗？”
子：“世界上笨鸟有三种。”
母：“哪三种？”
子：“一、努力先飞的。二、嫌累不飞的。第三种最讨厌，自己不想飞，下个蛋，让自己下一代使劲飞的！”
母：“……”
5、精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
6、妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……
7、A：如何破坏友情？ B：借钱。 A：再狠一点？ B：不还。 A：再狠一点？ B：再借。 A：再狠一点？ B：把钱还给他老婆。
8、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达裴丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑
9、某一个公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗？”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个？”
女：“我老公不让我找！”
10、神灯:多少年了，终于又有人唤醒了我，年轻人，为了报答你，我可以满足你三个愿望，说吧，你的第一个愿望是什么！ 我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。 神灯:哦不，你的要求太过分了，第一个愿望作废，说出你的第二个愿望。 我:我希望被我XX过的人，对我不离不弃，百依百顺。 神灯:好的，我已施法完毕，愿望已被满足，最后一个愿望。 我:帮我把地上的肥皂捡起来！
11、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写得不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:"靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!"........
12、今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”
13、和老公结婚时间不长，发现他走路腿有问题，于是总开玩笑说他。有一天我们出门开车回家，开到村里，我看见前边一个老头和老公走路姿势特别像，于是我说：你看看前边那老头和你走路一样，拽拽的。边说边笑。老公看了一眼我，没搭理我。等开过去我才看出来那是我老公的爹。
14、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的微信，马云的淘宝，马克思的社会主义。
15、一个土豪到迪拜做生意，去银行开户。怕太招摇，小声的跟银行人员说：存500万美金。银行人员回答说：其实你完全可以大声说，在这里，贫穷并不可耻。
16、我给女网友发短信：“如果我长得吓人你还喜欢我吗？”对方回复：“这要看长字怎么读了”。

苏州施

转点笑话，3,3
1.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱！！
2.到深圳出差归来。同事问我：“深圳好玩吗？”我说：“你有钱吗？”同事：“没有啊！”我：“那不好玩！”同事……
3.以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；“你的理想是什么”就是不给钱；“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。
4.上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”“不错，你有眼光。”“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
5.我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
6.新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
7.彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“去北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”
8.我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
9.某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
10.阿斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。” 阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”
11.有钱的妹子真好阿，跟别人吵架或者心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没。。。。。
12.去公司，看见楼下停辆特斯拉，赶紧上去拍两张，为了拍大车标，直接蹲在车正前方拍。阳光太足太晃眼，没看见车主在车里坐着呢。他下车站着看我，我蹲他车前面看他，我俩都愣住了。他犹豫半天说：“哥们，你干啥？你想碰瓷啊？我车都停这半天了，这样不好吧？”
13.一个城市里有三个人，甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有一套房，上班赚工资；丙没有房，菜场卖菜。
忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
于是乎，生活水平就这样下降了，但是房价和租金都涨了，房价涨了，交易税费增加了，政府赚了，cpi就这样升高了 ，现在你明白了吗？
14.喜欢一个人就像感觉她身上有wifi一样：
暗恋：有wifi 但是没有密码
热恋：有wifi提示自动连接
失恋：本来连接着的wifi突然上不 去啦
异地恋：有wifi，有密码，但是距离远，不在范围之内
15.公司有对情侣。
吃完饭大家闲着没事坐一块聊天，那女的突然放了个响P，本来没人在意的，结果那男的问我，有没有创可贴，我说你受伤了？男的说，没有，女朋友漏气了。这下全场爆笑，女的红着脸吼道，老娘有大号创可贴你要不要！起身追着男的打。哎，你们谁有创可贴？这下真的要用了…

苏州施

转点笑话，3,4
1. 我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
2. 昨天去吃饭，在商场地下车库看到的惊人一幕：一女司机开奥迪A4，在车道上调头，搞了半天搞不好，后面一哥们开个面包车，急的不行…他终于忍不住了，下来好屌，我来帮你开！没想到油门踩大了，车一下撞墙了，他又挂倒档，油门又踩大了，撞后面的车上了！哪女司机脸马上就绿了，新买的车呀，牌照还没上…那个吵呀，笑死我了
3. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
4. 早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。”
5. 小时候过年有一挂鞭炮就能玩的高兴的跟孙子似的，现在尼玛给个手雷玩儿也找不出当年那股高兴劲儿
6. 我去，老公说没吃过牛杂，遂带来之，刚端上桌，这二货居然大喊：“太恶心了，你居然让一个呼吸科大夫吃肺！”我狂汗。这还不是高潮，挑了挑，又来一句：“看这还是支气管！”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开，妹子，我想说，我们真不是故意的。
7. 开车无非就三种:
1.比我开的快的，SB作死!
2.比我开的慢的，SB会开吗！
3.和我一边快的！A～U～V，SB较劲是吧
8. 高中有一同学，上自习时听歌。听的正嗨没注意到领导来了。领导要收他MP3，结果那哥们特大声的说一句:老师，这不是p3 是助听器，我耳朵不好使。然后领导就走了。这不是重点，重点是那一年那同学还得到了学校发的残疾补助金，当时上去领钱时，都是带着耳机去的……我们一大群人在下面都笑喷了。
9. 有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
10. 突然想起初中同学事，坐在班级最后一排，自习课突然放了个响P，班级其他人一众往后看，是谁这么牛逼，结果他到挺淡定，一直盯着他同桌看看，下课两人就干了起来。。。
11.“姐夫，在么？”“在呢，有事吗？”“我姐加班去了是吗？”“是的！”“那今天晚上和你睡，行吗？”“过来吧！就知道你怕夜！趁你老婆没回来，赶紧过来～”
12.前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！ 孩子你这是多恨你爸呀。。。
13.有个逗逼同事，有天晚上他喝得不少，经过那种发廊。进去后老板娘就问，快餐还是包夜？他说：先让我摸一下，哪个胸大我就要哪个。老板娘同意了，然后一群妹子坐在那里轮流让他摸，他摸爽了果断拔腿就跑！
14.几朋友小聚，有一朋友特色，一哥们就说他，你这人不行，见到漂亮女人就想上，那是对女人的一种侮辱！他居然回答到，那些妞不会这样想，她们想的是，我打扮这么漂亮，是个男人都想上我，你不想上我，那才是对我深深的侮辱！！！我们几人瞬间无言以对……
15.昨晚搓麻将，美女的钱险些掉到麻将机里，顿时大呼不要进去，对面一男的立马说：没有进去……
转点笑话，3,5
1、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。 室友：哦？真难得你会想复习。 我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。 室友：。。。。
2、一个小学生每次和他爸爸看电视剧的时候，看到接吻画面，爸爸总是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任来了（女的），爸爸说：“去，给你老师倒杯水。”小孩去倒水的时候，悄悄和老师说：“老师你要小心啊，我爸爸，，，，可能要亲你。”
3、青年问禅师：“我有很大的理想，如果实现了，世界将不再有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” “手、头有点紧” “我也是” 禅师说.
4、其实老公生气和我生气是一样的；一次老公生气了，摔门就特么走了；又一次，我生气了，一脚就特么把老公踹门外边去了...
5、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
6、一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了第二天我就失业了。
7、今天中午去上班刚进入电梯突然有股屁意来袭，电梯里人多不好意思释放，刚刚好旁边的哥们要打嗝，我就借此机会和他一起释放了，本来电梯里空间就小，大家都捂着鼻子瞅着打嗝那哥们，有个男的就忍不住了，对那哥们说：你他妈中午吃的屎吗，差点笑喷了！！！
8、一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。
旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”
众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢撸她！”
别说了，让我再笑会儿。
9、老婆：“老公，你知道我为什么体重那么沉，那么沉，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公：“………”
10、老婆减肥，到吃午饭的时候她嗲声嗲气的对我说:老公，我要减肥，只能吃一碗，帮我多盛点饭！
11、相亲中。。。
女问：做什么工作的？
答：让人眼前一亮的工作
女：说具体点
答：电焊...
12.陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

苏州施

转点笑话，3,6
1、“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱“别说了，老婆。以我这么多年的经验所得，你问的这根本不是一个选择题”
2、我第一次上讲台太紧张，把手机当成黑板擦，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
3、今天看新闻。一男人骑摩托车抢劫一女的。经过一番激烈的扭打过后，男人成功的抢到的女人的包，但是，机智的女人把男人的摩托车开走了。。。。。。走了。。。了。此女堪称受害者的典范。
4、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。。。。那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈哈哈！
5、在超市里买东西，女儿看见戴口罩的餐饮人员在忙着做小吃。
就问：“爸爸，他们为啥戴口罩？”
我随口讲：“那是老板害怕他们偷吃好吃的，才让他们带口罩。”
这时女儿讲：“哦，怪不得妈妈刷马桶每次都得戴口罩。”
6、今天跟老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”
你是有多嫌弃我…
7、爸爸:儿子你们期末考试你班成绩怎么样， 儿子:有人数学好，有人语文好，有人英语好， 爸爸:那你呢， 儿子:我心态好， 爸爸:……站那别跑
8、一女发表动态:结婚后压力很大！有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！” 女:"不是说我老公！" "你老公知道吗？" 看着我都醉了，久久不敢评论…
9、说有一个军官正在军训，让学生才一个谜语猜对了可以再树荫下休息一小时，说：女人的胸罩打一菜名，好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说到， 扣肉。。。就这样他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时
10、昨天下班回家坐电梯，因为有些晚了，又只有我一个人心里有点害怕，好在电梯门快关了，突然一个白裙美女踩着一双高跟鞋（细跟的）出现在我眼前一脚踩在我脚上，把我疼的蹲了下去，我说“你能看见我，”美女“当然了”我说“那你Tm还踩我”
11、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊....禽兽啊....
12、一女和闺蜜逛街，突然问闺蜜：“你知道买东西最恐怖的是什么吗？”
　　“不知道，什么啊？”
　　“那就是你看中一样东西，战战兢兢说了个价，老板难为一下，就瞬间答应了！！”
13、刚去洗手间，一开门迎面出来个女的。瞬间我不淡定了。弱弱的问了一句这是男厕所吗？她说是的！！！！是的！！！是的！！！美女为何你如此淡定？为何你如此任性？

转点笑话，3,7
1、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”
2、一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”
3、和女朋友逛街买衣服的时候！男同胞们！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷锋
4、刚刚，就刚刚，路过一个公园，看到一男一女在吵架，只听女的说:“你长得真丑”，本以为，男的会没话可说，谁知男的说了一句:“长得丑，怎么了，我又看不到，恶心的是你们”，我:。。。。。。。。。
5、有一次一个朋友对我们说：如果你被车撞了，爬起来之后你觉得自己说的最吓人的一句话是什么？有的说再来一次，有的说就这么点威力，有的说好爽。。。。。。蹲在墙角的我弱弱的说了一句:五千，不然我再躺着！！！
6、杨过:：“ 姑姑，为什么你的武功如此高强？” 小龙女：“ 是因为我每天都睡在寒玉床上啊！” 这时候，小龙女牵过来一猛男 ，小龙女:“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉………” 杨过“……………”
7、到表哥家去玩，他在家捉到一只老鼠，然后就各种虐。 那只老鼠奄奄一息，表哥最后竟然把它放了，问：何故。 他说：让它回去告诉它的同伙，这家人不好惹，赶紧从这家搬走。
8、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看 过《国富论》么？” “我三十岁的时候就看过了。” 老板：“可你简历写的你才二十五啊。” “嗯，我正打算五年后再看。！”
9、一哥们，高三，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了。
10、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
11、中午在饭店吃饭，边上一桌韩国人。一哥们装逼，对东北口音的翻译说：他们韩国人太无耻了，抢中国的文化，我骂他几句，你给翻译，好让我出出气。结果人家翻译美女说：我也是韩国人。当时脸红的……
12、想起初中时候和同学的大冒险，放学一起走，一女同学输了被叫去买TT，可能现在觉得很正常，当时可是很大胆的了，女同学憋红了脸进去，问老板，老板，有没有塑料袋，老板问要多大的，女同学神回复，能装一根香肠的！！！哈哈哈，现在都还想笑～
13、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！
这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
14、打了2个小时台球后，老板火急火燎的过来，是个女的，还蛮可爱，帅哥你们的时间到了，说着准备喊前台关灯。此时我趴在那里摆好姿势准备击球，见老板过来，不高兴的说道：“就你这服务态度，怎么不问问我们要不要续费的？”老板楞了一下，然后笑着说：帅哥，那你需要续费吗？
“不续”
你能猜想到她那杀人的表情吗…
15、楼主农村的，一墙之隔的邻居在家开了个幼儿园，过完正月十五，开学了，一个熊孩子被他老妈揪着去上学，那小孩哭着说，我去年都上过学了，今年不上了，我想说的是孩子，你以后上学的路还长着呢，哈哈哈
16、某医生，年轻的时候，年轻气盛。一日晚上急诊值班的时候，来了一个打架需要缝合的人。这个人就不停地骂他。把他气得啊。那时候还没有摄像监控这些设备。他出去就把白大衣脱了，把电的总闸拉了，返回到处置室，把躺在床上的小混混一顿揍。然后出去把白大褂穿上，电闸拉上，回到处置室。就看那小混混鼻青脸肿坐地上，就问他：你怎么了？小混混说：大哥啊，你不知道啊。刚才和我打架的人来了又把我一顿揍。

转点笑话，3,8
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
2.一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
3.女: 亲爱的，你觉得我有什么优点啊？
男: 宽厚
女: 是说我大方得体，不拘小节吗？
男: 不，是说你站着比别人宽，躺着比别人厚！
4.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
5.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
6.和老公爱爱，老公问我怎么样，我只说了一个字：茴。老公：这什么意思啊。我：这还不直白啊，就是被你操完后回头还想再来啊，多么言简意赅啊 .....
7.前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！！！我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套 ～～～～～然后，一转脸发现我老公脸色都变了 ………
8.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 　　老公说：“梦见自己又结婚了。” 　　老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 　　老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”......
9.昨晚做了个奇怪的梦，梦到一只黄鼠狼一直追着我，于是我就问老公这是什么寓意啊。老公：可能在暗示你是一只鸡，一只鸡......
10.凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接脱裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
11.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
12.一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
13.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
14.乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：”你要把牛拉到哪去？〃”到邻村和母牛配种。
〃”这样的事不能让你父亲做吗？〃 男孩连连摇头：”不行，一定得公牛才行！〃
15.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！