转点笑话，12,18

苏州施

1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。
2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。”
3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水...
4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！”
5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！
8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！
9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…”
11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！
12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”

苏州施

1. 以前技术科一部门百来号全是男的，好不容易招来个女的，太热情，一个月人家跑了，老大为此专门开会：大家不要太赤果果，像狼遇到肉样，要含蓄，含蓄,再含蓄……底下一小伙子：老大，你能想像春运抢最后一张票的心情吗？
2. 我是一名医生，今天一妈妈带这个小男孩过来我这里看病！我问小朋友那里不舒服啊！他把舌头伸出来给我看！烫了一嘴的水泡！我问她妈妈：“这是怎么弄的啊！”他妈说：“下午我带他去缝纫店，看到桌上有个电熨斗！我告诉他千万不要用手碰！结果这娃舔了一口…”
3. 昨天去买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。后来去买水果，用的也是黑色袋子，付了钱我刚要走，老板出来喊我，说我那个袋子里是不是偷拿了他的水果？然后我还没来及说，他就伸手一把捏了上去。我靠！嗷的一声。。。好爽！
4. 几个哥们吃饭，其中一备考公务员的哥们说：“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。”另一个哥们悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”
5. 昨天去火车站的公交上，看见一女的手机被小偷夹走了，本着雷锋精神走到她面前！我：“在这遇到你呀，你去哪呀？刚还打你电话呢？怎么不接呀？你手机呢？不会又丢了吧？”她：“神经病！”我：“呵呵。。。”过了两个站，她：“我手机呢？我手机被偷了，司机停车！！”乘客甲：“刚刚人家小伙子提醒你手机被偷了，你说人家神经病，小偷早下车了！”
看着那女的那表情，我心里咋有点爽呢，哈哈哈。。。
6. 我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。。。。”那女的心想：十年了，应该没事！刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：“到现在就他妈一直没治好，哈哈哇哈哈哈哈！”说完，就跑了。。。
7. 在论坛看到一帖子，说让对生活绝望的人出来一起聚聚，我就去了，期间和一个妹子挺聊得来的，就问我:“为什么感到绝望！”我:“都这把年纪了还是个处男！”妹子一惊:“这有什么好绝望的？”于是就和我去开了间房，事后想想，这确实没什么好绝望的！我又重新对生活充满了渴望，我就问妹子：“为什么对生活绝望？”她答道:“病了！”“什么病！”“艾滋病。”我尼玛。。。
8. 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
9. 今儿一个人去上街，转到一家店里，感觉还挺高大上，看上了一件衣服问服务员多少钱？结果服务员走过来冲我说：“12800！不买就别用手摸，弄脏了你又买不起！”于是我对她一笑：“给我装起来，你别用手摸，弄脏了我不要！”服务员脸都绿了。
10. 老师:“谁知道240的倍数是多少？”小明:“480。”老师:“那480的倍数呢？”小明:“960。”老师:“那960的呢？”小明:“1920。”老师:“哇！小明不错嘛，那老师再考你最后一个！”小明:“老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢！”
11.记得高中时候有个牛比，全校大会因他而精彩，因为他先被批斗，由于逃课去上网或者泡酒吧或者打架被处分，然后转过身去领奖台领啥物理竞赛，数学竞赛，一等奖二等奖等等。贯穿我们整个高中，他都是先接受处分，再去领奖。。直接干服校领导。后来毕业出国了。诶。缅怀学神
12.昨晚大伙一起去吃火锅，有人需要纸巾一看桌上没有，就叫了服务员，服务员说纸巾是要收费的，俩元一包，随一平时不爱说话的同事问:厕所有纸巾吗？
服务员:有
同事:收费吗？
服务员:不收
然后同事霸气的来一句，那把厕所的纸巾拿来吧 。。。拿来吧！哈哈大伙都笑，服务员的脸红了，后来就免费送了俩包纸巾。