转点笑话，12,16

苏州施

1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶上心头，买了一根火腿肠，一包辣条，还都抹上了芥末，然后华丽丽的扔给它，十秒钟以后，它就疯了，伸着舌头，上蹦下跳。。。真解恨！！
2. 女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友：“他怎么不开车了？”女朋友说：“车子撞了！”我就随口问了一句：“谁的责任？”女友很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。
3. 老王在外面包了个小蜜，小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…”
4. 和客户吃完饭后，找了两个小姐，问她价格，回答说一个八百。我问：“为什么这么贵！”“她们都是大学生！”尼玛，谁说读书没用，谁说文凭没用，站出来，看我不打死他！
5. 有一个男孩刚到美国，不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男，壮男用英文说，我心情不好我想打死你！男孩说yes！被打了一顿。。。然后他给哥哥打了电话说了事情的过程，他哥哥又说，以后说no。走着走着又见到了那个壮男，壮男说，昨天被打够了吗？然后他又被打了。。。
6. 本人开出租车，开始上来两个乘客，如下对话，我真的笑了。A说:“你今天去乡下做什么？”B说:“去乡下花钱看表妹被别人日！”A说:“什么意思？”B说:“表妹今天结婚。”当时我听到这个回答。。。我醉了！真是又长知识了！！你这样说你表妹，她知道吗？
7. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了！我就问他：“你去年不是说四个吗？怎么现在变八个了？”他摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你！”吹牛都不打一下草稿，不过只要你开心就好！
8. 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打“√”和“×”直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！
9. “你喜欢一个人会怎么样？”
“看他发的微博就像在做阅读理解！”
10. 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
11. 爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”儿子：“什么是守信？”爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”儿子：“那什么是聪明呢？”爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。”
12. 美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑我根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。
13. 原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！ 听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了……