人生啊，一半是埋葬，一半是珍藏

风云河

《人生啊，一半是埋葬，一半是珍藏》

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人世间的情感，总是在季节的冰火翻滚淬炼里，如叶凋零腐烂，而最深最沉默的热爱，却沿着年轮的脉络，在过往的沧桑里日益滋长，蔓延。

当我在ICU里醒来的时候，已经是第二天的下午了。我小心地转动了一下头颅，发现旁边的床正在被推走，床上躺着的，是一具尸体，那双苍白而光滑的裸脚一动不动，还涂抹着粉红色的指甲油。

世界真是安静啊，安静得让我感觉浑身通透舒适，护士偶尔发出阳光般欢快而充满力量的声音，又让我觉得活着真是如此的美好。

“2号很好。”一个护士在我床头看了看监护仪器大声地说。

“你为什么说话那么欢快？”我声音嘶哑轻轻的问她。

“因为这里是生死一线的ICU啊，我们都需要快乐。”护士还不忘告诉我，“你现在是我们ICU里最健康的病人。”

我想起来了，被推进ICU的时候，迷糊之中我向门口的妻子挥了挥右手，在一阵金属的碰撞声中，那个身影渐渐模糊，随着暮色四合，曾经的花繁锦簇已经四下空灵，多少往事无声的安葬在时光的云雾里，而无垠的青翠草原上，眼神里依稀是那个绰约身姿。不说永远，不言再见，挥手，我是想告诉她，知道她在，知道她站在门口，知道她站在门外等着我。

跟随我从ICU出来的，还有一份会诊诊断书：胃窦生发中心弥漫大B细胞性淋巴瘤，诊断日期是2018年10月16日。这个陌生的名字真是长啊，长得让我们喘不过气来，长得让我们充满了恐惧，长得让我们再也没有逃离ICU时的喜悦。

“胃出血的问题，我们已经解决了。”消内科医生站在我的床前，“但淋巴瘤的问题，我们不懂，是血液肿瘤科的事情，要化疗。”

“不化疗呢？”

“那就切胃。”

“我怎么可以没有胃？”

“你考虑。”医生临走时让我选择，“你可以转到我们医院的血液肿瘤科，也可以转到肿瘤医院去治疗。”

我站在病房的阳台上，木然地俯视着高楼下马路上缓慢的车水马龙，人如蝼蚁，整个世界都是灰暗的，只有那一树火红的紫荆，如痴情的人儿撑着雨伞等候在路边，热切而悲伤。

佛陀说：唯独自杀是不可原谅的，是要下地狱的。可我现在终于明白，其实有时候自杀真是一种解脱。

我借了一张白纸，借了一支笔，开始写遗书。

突然，手机响了，是老朋友小渐打来的：“我都知道了，可我不知道怎么安慰你，你明白的，关键是你自己，我们等着你回来喝酒。”

“我明白的，相信科学，但也相信老天，除非老天要亡我。还有，饭可以吃，酒就不喝了。”我竟然哈哈大笑起来，仿佛在长吐一口浊气。

放下电话，望着遥远的天空，而我悲凉的泪水却慢慢渗了出来……

几天后，转到肿瘤医院并再次确诊，我的医生夏主任边喝着纸杯咖啡边对我说：“跟其他病比较，你就像是得了一场重感冒。”

“你真会开玩笑。”我愣了，但内心充满了喜悦。也许是他在安慰我吧。

“等用药见效果了，你就有信心了。去办理住院手续吧。”

在住院部门口，妻子再也忍不住了，搭着我的肩膀哭出了声。是啊，没有人天生坚强，只是在滔天洪水面前，我们常常连哭的时间都没有，只能被洪水裹着奋勇向前，不喜，不悲，不怨怼，别无选择，如此而已。

我苦笑着拍拍她的肩膀：“没事，有病就治。”

“如果需要，把房子卖掉，我带你去上海北京美国日本。”妻子说。

我看了看妻子：“这里很好，我哪都不去。”

我只是相信，生命中的所有，一半是争，一半是随，半点不容强求，也半点不容拒绝。

当红色的、黄色的、蓝色的、白色的药水，相继慢慢打入我的血管，融入我的血液，流遍我的全身，我感到从未有过的倦意，暗自惊叹这个药真是厉害啊。

在疗程之间，是回家休养，每周两次门诊监测。曾经跑过马拉松的我，竟然被药水打趴在了床上，发烧，口腔溃疡，便秘，浑身酸疼，连呼吸都是痛的。

妻子每次带着我去肿瘤医院门诊，脚不点地跑前跑后，而我只能坐在走廊的靠椅上，像个小孩，静静地等着她，现在，她是我所有的希望所在。

有一回，我头痛欲裂，恶心想吐，呼吸困难，浑身冰冷，坐都坐不住，最后瘫躺在走廊地板上。我能感受到热量正从身体上抽丝般消失，地板越来越像一块冰块。

我多想要张被子啊。

我的脸贴在冰冷的地板，有无数的各式各样的鞋子从我昏暗的眼光中匆匆晃过，没有人驻足，那每一个脚步声，或清脆，或沉闷，都像是对至爱生离死别的呐喊，震动着我的耳膜。

我看到我的指甲是黑色的，我看到我的手指在颤抖，我看到我那苍白的手掌死死地抵在地板上。

我的眼里没有泪水，我所有的力量都压在地板上，抗拒着心脏的颤栗，努力着使自己静止下来，等待妻子的回来……

我想我是快要死了，我想我是要死在肿瘤医院门诊的走廊上了，那些众人的脚步会在我的尸体旁掠过，甚至会跨过我的尸体，但不会停留在我的尸体旁。我不怪他们，他们还要顽强穿梭在肿瘤医院，为自己，或者为至爱，数着悲凉的日子。如果此刻，妻子在我面前，我想对她说：亲爱的，请你不要再生气了，人生无大事，一家人快快乐乐的过，多好啊。“你怎么趴在地上啊！”

妻子终于来了，赶紧把我拉起来，笨拙使劲地连拖带拉把我背在背上，弯着腰前倾着身体往医生诊室踉跄着跑。

我的头贴在妻子的颈脖上，在妻子急促而有力的呼吸声中，恍惚中无数的脸庞透过妻子的长发朝我蜂拥而来，又纷纷让开，没有微笑，没有惊诧，在这里，没有什么比死亡更正常的事情了。

“他的脸色好差，快让他躺下。”我听到夏主任的声音。我躺在那张洁白的观察床上，盖上被子，暖意来袭，慢慢地缓过来，常人的感觉正在恢复，我意识到我刚刚又跟死神打了个照面。

是啊，一个人，心里裹着期盼，才不会让自己的心破碎。我看着妻子在跟医生沟通病情的背影，那种浑然天地的美，带着四野的苍凉与凄惶，还有一种对生命的敬重与坦然，燃烧着整个天空的清寂。再重逢时，日月朦胧，已是，诉不完的情，续不完的梦，只等月光婆娑的江河水岸，可以倒影出一个关于旧年的情怀。


首个疗程后，我的头发终于开始掉下来了，一抓一撮，瘌痢头一样。


我曾经一直想剃一次光头，回到单位惊世骇俗一下，但我终究是个循规蹈矩的人。现在，我终于可以名正言顺去剃个光头了，却是这般光景。


“我陪你去。”妻子说。


“不用。”我慢慢地挪着脚步出了家门，在街边一个角落里找了个老头。


“5元，想怎么剃？”老头说。


“简单，光头。”我淡淡地说。


“光头！真的？”


“真的。”


头发被嘶嘶地刮了下来，落在我单薄的肩膀、手臂，落在我的手掌上，枯黄，没有光泽，像半死的杂草。


我感到了头顶微微的凉意，已经是冬天了，而我心如止水。


我慢慢地挪着脚步走回家，风烛残年一般。路两边种满了紫荆树，遮天蔽日都是红色的紫荆花，路面也铺满了紫荆花瓣，映入眼帘，真是美啊，美得让人心碎。


擦肩而过的，是一个老太婆。

我有意识地想加快脚步，试图追上她，可我的身体不允许，心肺都喘不过来，浑身酸疼得好像不是自己的躯体，不由悲从心来。

我在一棵紫荆树下坐了下来，歇了口气，闭上了眼睛，冥想着就这样永远地坐下去该有多好啊。做一个出家人，沏一壶清茶，写一段文字，依着生命的暖阳，看人来人往，看莺飞草长，不世俗，不浮躁，在时光中优雅地坐着，或缓慢地前行。

睁开眼睛，红色的紫荆花瓣正不断洒洒飘落，落了我满身。我伸手接了一叶花瓣，细细端详。再美丽的花瓣，也如所有的身外之物，化为尘埃，埋葬在时间的缝隙里，到来年这个时候，又有谁还能隔着山水悄然念起这一片花瓣，让流年洗白的情意，依旧如初初的简洁亮丽。


我又想起了妻子。我们恋爱了6年才结婚。有一回，她们公司恶意欠薪，她们几个刚刚毕业的女孩子不知所措。我花了10元钱印了一盒XX日报通讯员的名片，带着她们找到经理，说报社接到投诉，派我来了解一下情况。结果经理连忙叫财务来结算工资。那真是一件智取威虎山的开心事情啊，可是现在，我居然因病颓废至此，依赖着妻子，挣扎在生与死的边缘，一切都是不足轻重，一切都是过眼烟云，那些轻狂浮夸，那些奢靡浅薄，恰似流光碎影，半帘幽梦。


“你在这里啊！”一个身影覆盖在我的视线上，耳朵里响起了我熟悉的声音。


“嗯。”


“这里冷！”


“嗯。”


“我们回家吧！”


“好。”


妻子搀扶着我，我们在这条铺满紫荆花瓣红地毯般的道路上慢慢挪着脚步。路的那头，是我们的家，屋顶的琉璃瓦在薄薄的阳光下闪着光亮。而一些阳台上，陆陆续续吊起了美丽的红灯笼和彩灯，一些欢喜悄然洋溢，准备迎接2019年春节的到来。


妻子的手，握着我的手，那湿湿的暖意，无形，真切，朴实，在我的掌心漫延、渗入、珍藏……



（2020.6.26）

风雨无阻526

文笔真好！

小小尘埃

写不出你这般迷离，只想着平静的活着就好