我和梦的那些事儿

luxixi800

<二零零三>


2003年2月底，我在北京开始了我梦寐已求的大学生活，怀着远大的抱负和理想，立志要好好学习，要出人头地。于是竞选了班长，参加了学生会，正当一切朝着理想的方向前进时，北京遭遇了非典，大概三月底的时候，校园里就笼罩着恐慌的气氛，同学们陆续逃离北京，全班40多人只剩10几人，大部分留下的都是北京本地的同学，同宿舍广东的、山东的3个女生都回了老家，剩余5个北京的女孩也回家了，两室一厅10人公寓里只剩我和另一个北京郊区名字叫琳的女孩，她性格怪癖，和全宿舍人都处不来，我俩一人一屋，每天说的话不超过五句，一起度过了近三个月的时间。


我清晰的记得当时的事，所有我的计划都被打乱了，整个人是懵的，没有回家一是考虑父母乡亲，万一我被感染了病毒，在北京还能得到治疗，可回到我的家乡，一个内蒙偏远的采石山区，如果被我传染，没有很好的医疗条件，那我岂不成为千古罪人。另外一个原因，我在外求学这么多年，好不容易逃离内蒙来到首都上大学，刚刚一个月，还没体会到大学给我带来的美好就回去，自己觉得不甘心。还有就是因为年轻，没有觉得这件事有多恐怖，那时的我们没有手机，没有微信，整个人是闭塞的，所有信息来源是通过老师、电视和报纸得到的，我没觉得这件事和我有多直接的关系。认为可能就是几天的事，大家过于恐慌了，出乎我意料的是，我一个人呆了近三个月，这在我人生的前二十年是未曾遇到的。但是，我忽略了一件事，那便是——孤独。


是的，孤独。一个人在房间里，刚刚远离父母亲人，恋人远在异地他乡，没有手机，没有电脑，对于未知的恐惧，对于情感的不确定，我想，那时我就开始失眠了，然后各种梦，焦虑的、恐惧的、嘈杂的、孤独的梦。我清晰的记得那年的4月20日，我的一个高中关系不错的男同学一个人从沈阳去武汉，跳楼了，没有留下一句话，就这样走了，他还有个双胞胎哥哥也是我们同班同学，他自杀那天我还莫名给他的宿舍打了很多电话找他，不知为什么就想和他通话，但最终没有等到。后来得知这一消息，我在宿舍嚎啕大哭，这是我人生第一次感觉到对“死亡”的恐惧，这件事对我的打击很大，见不到了，就再也见不到了。


白天的我是学生会的干部班级的班长，协助老师做好留校学生的体温监测工作，有课的时候上课，闲暇的时候会在学校的毓秀园听歌写字，也会去篮球场打打球，喜欢穿一件黑色的外套。晚上一个人的时候就会失眠，或者在梦中哭泣惊醒，那时的我刚刚开始异地恋情，于是会守在电话旁边整夜的让他陪我聊天，安慰我、哄着我，也会对他莫名的发火分手，还给一些高中上大学的同学打电话写信，来填满我那颗孤独恐惧的心。我曾经试图每天早上醒来用笔记录我的梦境，然后发现，梦是会上瘾的，越记录梦越多，看似杂乱无章的片段，内在又仿佛有着千丝万缕的关联，我说不清。时间就是这样走过，待北京一切恢复正常时，我才感觉自己仿佛大病一场。

luxixi800

<二零零四>



2004年4月，在学校的BBS里我遇到了一个网名叫做“小至”的女孩，我的名字是“海洋伴我”，那时的我们都喜欢“安妮宝贝”的书，我们一起讨论七月与安生，聊八月未央，喜欢看《萌芽》。在论坛上，我们写宿命与沉溺的文字，然后我们觉得彼此太相似，仿佛对方是另一个自己，可以见面了。于是约定在学校二教楼梯前见，那是一节公选课之前，天刚擦黑，我还是穿了那件黑色的外套，紧张的在二教前面踱来踱去，远远的看见一个高高瘦瘦的女孩儿向我走过来，走到近前，我们眼神相遇，害羞又紧张，仿佛一对儿陌生男女网友见面，有趣的是，在此之后的十几年我们每一次见面都是这种紧张不知所措的状态，像两个偷偷摸摸做坏事的孩子。“小至？”“海洋伴我？”我们相视一笑，彼此拥抱。这感觉真的好像认识许久，似乎像我们文字里说的那样，是上辈子的宿命。



小至小我一岁，是个北京的女孩，专业是国际贸易，178的身高却只有一百斤出头，黑密的长发有些毛糙，话语不多，眼神冷冷的，在人群中除了身高扎眼之外，你不会注意到她，是一个安静、恬淡活在自己世界里的乖女孩儿。我和她一样又不一样，白天的我是个开朗乐观，愿意被关注、有追求上进的孩子，只有黑夜，孤独的时候，体内另一个我就会跳出来，两个我大多时候会和平共处，但有时黑夜会撕破白天的伪装，体内压抑许久的欲念会跳出来，让自己不要当好孩子，想要去被放逐流浪。于是我和小至大多时候在晚上见面，我们在学校北门的“走BAR”喝酒，在四教十八楼的顶楼抽烟（我人生的第一支烟就是和小至在一起吸的），讲彼此的故事，小至原生家庭给她的童年带来的伤害与阴影（这种影响至今还陪着她），坎坷的一段段感情经历，无法逃离被迫扮演乖乖女的压抑，控制欲极强的她又深爱着的异地恋男友，渴望自由渴望被爱的欲望。



和小至相比，我算是一个正常的孩子，从小到大就一个愿望——一定要出人头地，为父母争光，给他们好的生活。感情上高中有过一段青涩甜蜜却又没有结果的初恋，带给我的在那时却是极大的伤害。以致我即使谈着异地恋情，内心深处却仍有结痂的伤疤，但既然已有男友，就想着以后会结婚会终老，要对彼此负责任，这种原则性的问题约束着我在大学几年无论遇见怎样的男生，即使有过心动和疑惑，始终坚守这个原则。我突然发现，那时的我，就是在为某个信念为某个人活着，信念有时会是我的动力，有时却压的我无法呼吸。



依旧是梦，没有色彩的梦，充斥着血腥与暴力、孤独与无助。我在那年写过一篇文字——《林夕》，里面隐约记录我的梦以及我和小至的故事，我把它贴在校园BBS里，我把网名改成了“林夕”，至于我和小至的具体往事我不想在此赘述，因为那是只属于我们的回忆。2020年春节前夕，我们在北京唯一一家“钱柜”见面，我们一起吸烟，一起回忆往事，一起听属于我们的歌，一起讲述错过的人生……我们认识16年，即使距离几千里，即使几年不见一面，我们还是彼此，会记得对方的生日，会称呼对方为宝贝，一如当年在二教门前相遇的我们。

luxixi800

<二零零六>


2006年6月，我即将大学毕业，异地的恋人来到北京。我们开始了北漂生活，租地下室、各种找工作。异地恋爱近四年，分分合合历经坎坷，彼此通过书信和电话表达爱意和思念，心心念念的相聚是我们的梦想，当有一天梦想成真的时候却又忽略了一个问题——现实。梦想与现实总是对立矛盾的，相距千里，每年只能寒暑假见上一两面，我们眼里心里都是对方的好，当有一天真正相处的时候，彼此身上的缺点也会慢慢凸显并放大，于是不可避免的谈到了分手，即使伤痛即使不甘。


冥冥之中许是天意使然。一切就是如此的巧合，分手第二天我突然病了，从工地实习回来肚子突然疼的直不起腰，他是后两天的车票要回老家。宿舍好友六神无主，只得给他打电话，然后他们一起把我送到医院，医生怀疑急性阑尾炎，直接让住院，大家一起凑了两千块的押金让我当晚就住院了。第二天一早就安排了手术，手术知情书是我自己签的字，他和我的好友守在手术室外，手术过程也是一波三折，有并发症，原本半个小时就能结束的手术整整做了三个小时。被推出手术门那刻，虚弱的我看见了他的眼神，充满了担忧、恐惧和心疼，那一瞬间，我流泪了。就这样，我们重新走到了一起。在感情上，我承认自己恋旧情，因为很难对一个人付出真心，所以一旦付出总希望有美好的结局。我是敏感的、软弱的，我又是坚硬的、孤傲的。


同样，我是理想的，又是现实的。初出象牙塔，心中对于未来的美好憧憬被无情的现实摔得粉粹。我在一家卖办公家具的单位实习，在学校附近租着地下室，每天近两个小时的公交加地铁，穿着蹩脚的高跟鞋，白衬衫加廉价的西裤，揣着公司的传单穿梭在各个写字楼的前台，各种白眼和漠视，有时还要承受物业保安接到投诉不留情面“请我出去”的尴尬。我的自尊和傲骨在残酷的现实面前都不见踪迹了，“——活下去。”我对自己说，是的，在这个城市活下去。无论如何，我要活下去，还得活出个人样儿。毕业最初的那几年，就是靠着这股意念和心气儿坚持下来的，即使被撞的头破血流，即使走了无数的弯路，即使一个人在陌生的城市角落痛哭。


依然是各种梦境，迷茫的、混乱的、悲伤的、无助的梦，梦里经常会回到我的童年我的家乡，回到父母身边。潜意识里对未来的恐惧、对于感情的未知、害怕受到伤害、渴望被爱被认同，在每天深夜通过梦来与我对话，我每天由于睡眠不好顶着两个大大的黑眼圈。


我在学校图书馆借了一本弗洛伊德的《梦的解析》，试图了解我的各种梦。书里面对梦与精神心理学进行了阐述，里面提到了“童年经历是梦最重要原材料之一，童年和青少年的记忆极易闯入梦中。”“感情生活对梦起着主导作用”，我当时并不完全理解。现在看来，经过十几年，我发现我梦中的场景会一遍遍的回到我的童年和青少年时期。因为那个时期，在父母身边，对我来说是最快乐的回忆和最安全的港湾，潜意识把现实中缺失安全感的我一次次在梦中带回故里，给我以短暂的精神慰藉。


我无法摆脱梦，于是慢慢的，我学会了和梦的和平共处，不再关注它，反而也没那么纠结。

luxixi800

<二零零九>


2009年9月9日，经过7年的恋爱长跑，我和他领证了。没有求婚，没有海誓山盟，就觉得在一起这么久了就应该结婚了，12月份我们回老家办的婚礼。这一年，我懂得了婚姻和爱情本质的不同，爱情是两个人的事儿，婚姻却是两个家庭的融合。婚礼之前，我们有过激烈的矛盾和争吵，倘若不是因为提前领证，我想我们也是散了，但因为关乎责任和道德，以及我们这么多年的情分，婚礼那天，我含着泪，嫁给了他。


不散，便有不散的缘分吧。


爱情是有保鲜期的，无论多么轰轰烈烈的爱情最后总是回归到日子，被柴米油盐水电房租填满的日子，正如钱钟书的《围城》，城外面的人想冲进来，城里面的人想冲出去。举案齐眉、琴瑟之好只是我们理想中的婚姻，两人相处久了，所有的激情都会被岁月的长河所冲淡，爱情自然转化为亲情。我们有时候会忘记了欣赏，忘记那些恋爱初期的海誓山盟，随之而来的是不断的索取和要求。人性的本质都是自私的，可是没有人教给我们“婚姻”这门功课，我们曾经试图改变对方，希望彼此成为自己心中理想的伴侣，努力改变的过程对双方都是折磨，因为我们永远也变不成另外一个人，这种无形中的压力压的大家透不过气。在不断的磨合中，我们学会了“妥协”和“接受”。其实我们都是犯了错，我们根本没有学会经营婚姻。


有一个目标是一致的，那就是我们都在为能留在这个城市而努力，大多时候是被忙碌的工作所左右，扮演着一个积极上进女青年角色，没有时间顾及其他。只是，在某些时刻，我还是一个女人，一个理想浪漫渴望被爱的女人。依然交织着各种各样的梦，在梦中呐喊在梦中挣扎，那些对于现实所有的叛逆和不满、那些压抑在内心深处的欲望和无助、那些给自己强加的精神枷锁再次在梦中与我周旋，我有时像个编剧、有时又是个演员、有时像审判者、有时亦是个囚犯……


偶尔会和闺蜜两人约着喝酒，喝到酩酊大醉，相互倾诉彼此的各种不如意，包括感情、婚姻、工作，然后发现谁也无能为力，抱在一起痛哭过之后又要重复面对和继续，这便是命运吧。

luxixi800

<二零一一>


有人说，一个家庭中孩子是婚姻的润滑剂。我在某种程度上认同这句话，两个人在一起久了，当你对身边人对婚姻迷茫失望的时候，孩子的到来恰恰能缓解这种矛盾，前提是双方都是愿意对孩子承担责任，夫妻之间的关系反而进入一个平稳期。


2010年11月，在孕期我辞去了工作，自己开了个小小的童装店，从无到有，事无巨细，我把全部的精力都投入到我的小店里，从店内布置、名片设计、宣传海报、到每件童装，都付诸我的心血。从卖出第一件衣服到后来有很多固定的老顾客，我得到了一种从未有过的幸福和满足感，每天和肚子里的宝宝聊天，写孕期日记，然后在店里听着音乐、看着电影、卖卖衣服、和我的客户朋友们聊天，他下班之后从地铁回家的路上接上我，一起在外面吃饭然后走着回家，两人之间的相处到了另外一种阶段，平静简单却又真实。


2011年7月20日，我成为了一个母亲。见到儿子的瞬间我泪流满面，这个小人儿是属于我的，贴着他软软的脸蛋，心瞬间被融化了，手术的痛和孕期受的罪根本不算什么，我是一个母亲了，为了我的孩子，我是可以不顾一切，包括付出我的生命。


这一年我的世界全部被儿子填满，满眼满脑都是他，从他呱呱坠地到蹒跚学步，从他对我的第一次微笑到第一次叫妈妈，我每个月会写育儿日记，记录着他的每个变化和进步，这个习惯一直到他上幼儿园。“女子本弱，为母则刚。”所有的母亲都是伟大的，都是无私的，都是值得被尊敬的。


对于我来说，孩子出生的第一年，基本上是没有自我的，什么欲望啊追求啊奋斗啊理想啊男人啊通通不重要，没有什么比得上我的孩子，比得上我每天看着他陪着他重要。孩子爸爸也是初为人父，每天下班回来第一件事就是要抱要亲他的儿子，孩子闹觉的时候他就会抱着儿子在客厅来来回回一遍遍的走，我们交流的话题，除了儿子还是儿子。奇怪的是我完全没得产后抑郁症，激素的变化身体的不适完全被泛滥的母爱所替代。每晚可怜的睡眠折腾的我依旧是两个大大的黑眼圈，每天抱孩子累的腰酸背痛，月子里妈妈让我多休息，我却在孩子睡着的时候眼巴巴的看着他，欣赏他，生怕我睡着睁开眼他就不见似的。


这一年我肯定也是有梦的，但我全都记不住了，这真是奇怪，黑暗中另一个我似乎消失了，抑或是她被那个坚强、勇敢无所畏惧的母亲打败了，我坚定的内心和情感坚不可摧。作为母亲，我给了孩子生命，同样，我的孩子，在某一刻也拯救了他的母亲。

省心

文采真棒

沈水之北

期待后续

luxixi800

<二零一八>

花开花落，人聚人散。

2018年对于我，是没有色彩的。是在我这三十几年的人生中最痛最害怕面对的一年，写了很多又删了很多，不知从何说起，但我希望可以勇敢的直面自己。于是心底那个结痂的疤再次被揭起，露出鲜红的血肉。

爸爸在2018年6月25日永远的离开了我，享年57周岁。至今已是一年九个月零六天。时至今日，爸爸的音容相貌言谈举止无不深刻的出现在我的梦里和回忆里。仿佛他依旧在我身边，默默的关注着我。一个人的时候，我就会安静的看着天空，看着月亮，仿佛爸爸就在那里，隔着时空与我对话。有人说，有着强烈缘分的亲人在下辈子一定还会遇见的，我真的相信。

关于我和爸爸的故事我写了很多很多，这一年的前半年我都是在陪着爸爸在各个医院辗转治疗，从最初的崩溃绝望到慢慢的接受现实，希望通过努力能够创造奇迹，于是在希望和绝望中来回转换。我整日蓬头垢面，没心思管孩子，变着花样逗着爸爸鼓励爸爸，同样也需要安慰心灵受伤的妈妈，没有时间考虑自己的感受，我很忙，要学习各种病情知识，要学习和医生进行有效沟通，要学习对病人和家属进行心理建设，要想办法凑齐看病所需的费用，爸爸一直担心他的病会严重拖累了我拖累了我的家庭，我就偷偷的把自己的银行卡余额让他看，告诉他放心吧，你姑娘厉害着呢。

爸爸离去之后一段时间我是麻木的，忙着葬礼，忙着应对亲戚朋友，忙着安慰妈妈。没有时间去悲伤难过，回到北京之后，看着空荡荡的房间，躺着爸爸睡过的枕头，盖着他盖过的被子，闻着他的味道，蒙着头嚎啕大哭。相当长是一段时间我都是木的，躺在床上一整天，窝在沙发一整天，要不就是往嘴里塞满各种东西，和老公孩子说话没好气，在屋子里来回踱着。。。我不知该如何排解当时的那种悲伤和痛苦，整夜的在梦里与爸爸相见，经常会在哭泣中惊醒，满眼满脸的泪，久久不能平复。我清楚的记得一个梦，我回到了生我的老房子，爸爸和逝去的爷爷奶奶在屋里吃饭，有一只小黑狗带我进的院子，我站在院子中间透过玻璃看到他们准备吃饭的热闹的场景，爸爸似乎也看到了我，从屋里走了出来，然后看着我笑，突然他慢慢的升天了，还是带着微笑，我跪在地上拼命大哭让他不要离开我或者也把我带走吧，可是爸爸什么也没有说，只是对着我微笑。

惊醒之后我平复不了悲伤的情感，继续哭了一阵子。静下心来，我想爸爸是真的在给我托梦，告诉我他在另一个世界和爷爷奶奶在一起很幸福，还养了一只他最喜欢的小狗，微笑告诉他的女儿不要担心他，要好好活着。我相信我的爸爸就是这样想的，他不愿意我受一丁点的伤害。

可是他的女儿没有按照他希望的生活继续，潜意识的折磨让我整宿整宿的睡不好，大把大把的掉头发，对于生活没有目标和追求，巨瘦或者巨胖，他的女儿认为她之前活着的意义奋斗的目标就是为了让爸爸高兴，给爸爸妈妈幸福的生活，看着他们带着炫耀的目光，那是我最幸福的时候。曾经一个人问我“你觉得什么事情对你最难？”那是一个名企的面试官，他以为我会回答工作的问题，我的答案是“活着失去了目标，不知道活着的意义。”工作的时候我努力扮演好自己的角色，职场精英女强人，和客户侃侃而谈，回家也尽力扮演好妻子母亲的角色，还要扮演好女儿的角色，为了妈妈。可是没有人知道我想到什么，我想放弃这一些，绝望的时候甚至想到了死亡，想和爸爸一样解脱，所谓的责任我都不在乎，因为我失去了快乐。也许从那时起我就开始抑郁了，只不过我努力在和自己斗争，一遍又一遍的告诉自己你还有孩子还有母亲，你不能出事，你要为了他们活着。

人是有多累多难，想为不可为又不能为。永远不能自私的只能为了自己活着。

luxixi800

沈水之北 发表于 2020-3-31 08:40
期待后续

已更新，希望不会让你失望

以梦为马

写的真好，流畅的文笔把内心的感受  感情表达的淋漓尽致。希望还有下文……

luxixi800

以梦为马 发表于 2020-3-31 15:12
写的真好，流畅的文笔把内心的感受  感情表达的淋漓尽致。希望还有下文……
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写这么多字怕大家看着烦还会更新

橙子s

文采不错。就是太长了

Wxm2019

关注中

luxixi800

怕大家没有心情看，本来不想发这来的，但又希望找到一些聆听者

luxixi800

<二零一九>

2019年，亥猪年，我的本命年。是的，我36岁了。

没有红对联，没有大红的福字，没有红衣服，悄悄的为自己买了一条红手链，在举家欢庆的除夕夜，我躲在婆婆家的小卧室偷偷流泪，是的，这是父亲离开我的第一个新年，我强颜欢笑的为一家人做了一桌子菜，年二十九的时候我们一家在十字路口为爸爸写了封信烧了些纸托风儿带给他，带给他我的思念。我知道，他一定收到了，他在天上看着我，他一定希望他的女儿幸福。

人生仿佛一场电影，不断的上幕，又不断的谢幕。我们又何尝不是剧中人呢，扮演着一个又一个角色，有时就真的陷入故事情节中无法自拔。正如爸爸弥留之际，我希望他再尝试一种新药，再赌一次，爸爸对我说“姑娘，即使赌赢了，爸爸再活一年、两年，或者更久，我们不还是有这么一天吗？你一定还是得悲伤难过吗？爸爸现在只想速死，不想再拖累你们。”，所有人在临终前都想要活，爸爸却看透了生死，他亦希望我如此。

所谓父母子女，只不过是一场渐行渐远且行且珍惜的修行。珍惜我们此时的所有，无论好的坏的，无论悲伤的还是幸福的。生活还要继续，无论你经受过什么，你依然需要继续完成自己的修行。

在身边的所有朋友中间，无论谁有难事都会和我倾诉，我会想尽一切办法帮助她们，我仿佛是她们的知心姐姐。包括我的亲人们，我是她们的希望和骄傲，也是她们的救命稻草，只要有困难找我，我一定会不遗余力。这和我的童年经历有很大关系，我得到了很好的原生家庭教育，得到了身边亲人们的无尽宠爱，我学会了善良和感恩，学会了滴水之恩涌泉相报，我拥有了浓浓的情，对于友情、对于亲情、对于爱情、甚至包括我的乡情。

这便是一种传承吧，从父亲那里得来的。父亲走后，我学会了用他的家伙式儿做起了根雕，有模有样，手不知受伤多少次，但在阳台坐在小板凳晒着太阳做根雕的瞬间，我便忆起曾经的画面，爸爸曾经也是如此，仿佛那幅电影画面在回看。我越来越像他，无论是生活上、习惯上、言语上，包括不良嗜好吸烟，都和他一模一样。父亲和我究竟是几世的缘分才会如此。

我努力工作，希望用忙碌的生活填充自己尚未痊愈的心，我尽量控制情绪，不让孩子和爱人为难，我安慰妈妈和弟弟，努力通过经济上给他们创造最好的生活，我尽量让别人觉得我已经很好了，已经想开了，已经过去了。但实际上我敏感脆弱的神经一直是在紧绷的，稍不留神就会崩掉，爱人一句无心的话就会激起我的愤怒，我所需要的他恰恰给不了，他无法理解我的伤痛。我对于婚姻也处在绝望的状态，这就如我父母的婚姻，爸爸说的话妈妈永远不理解不支持，两个人的精神世界永远无法相通，总是针锋相对。但妈妈在乎爸爸比在乎我们还多，两个人就这样一起过了近四十年，爸爸总觉得自己委屈，妈妈更是如此，在我认为，两人没有对错，只是不合适，但他们又注定有着婚姻的缘分。

在情感缺失下，在重重压力之下，我的精神崩溃了。多年来压抑在我内心深处的东西太多了，我一直是咬着牙坚持着，当各种诱因沉积在一起的时候突然就爆发了，这和性格有很大关系，天使和魔鬼的转化只是那么一瞬。

各种各样的梦境再次像我袭来，这次来势汹汹，让我整宿整宿睡不好，各种焦虑梦、悲伤梦和恐惧梦，各种稀奇古怪的情节，乱七八糟的梦话，我的食欲减退，体重每天下降。我失去了快乐，忘记了自己的理想，每天行尸走肉般把自己囚禁在自己的世界里，不想说话，不想走路，不愿意别人烦我。

我开始服用了一段时间中药，效果不明显，药可以让我困让我入睡，但无法让我摆脱梦魇。最后我来到了安定医院，医生诊断焦虑和抑郁状态。大把的安眠和抗抑郁药是我此生吃的最多的药，有时没有丝毫效果，崩溃绝望的时候甚至想到自我了断，最后算是孩子拯救了我，我不能让他这么小就失去母亲，这对他是不公的。后面一个专家介绍我来到天坛医院心理科睡眠专病，再次调了药，副作用很明显，睡眠稍改善，抑郁和焦虑还是存在，这又是一场持久战，就像当初为爸爸写的诗一样《没有硝烟的战争》，我在厨房里每天忙碌的做美食，做给孩子和爱人吃，我一个人扛着相机拍各种美的东西，用来填充我空荡荡的内心。只有一个人的时候，才会一根接一根的吸烟，脑子里面一片空白。

没有人知道意外和疾病哪个先来找到我们，但我希望，明天早上醒来的时候，睁开眼睛，打开窗帘，太阳照常升起。

luxixi800

以梦为马 发表于 2020-3-31 15:12
写的真好，流畅的文笔把内心的感受  感情表达的淋漓尽致。希望还有下文……
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已更新，希望批评指正。

期盼未来

…收藏了有时间再次细读消化，发自内心的总是能打动人心

luxixi800

Wxm2019 发表于 2020-4-1 15:55
关注中

已更新，欢迎批评指正

luxixi800

期盼未来 发表于 2020-4-6 20:32
…收藏了有时间再次细读消化，发自内心的总是能打动人心

感谢聆听

luxixi800

省心 发表于 2020-3-31 02:51
文采真棒

感谢