转点笑话，12,29

苏州施

1.去便利店不想要零钱，顺手拿了个棒棒糖，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的棒棒糖。
我就笑着问：小妹妹你想吃吗？
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去。。
2. 初中常犯错，记得班主任对我说得最多的一句话是：“叫你爸来一趟！”有一次犯错，我只好又把我爸叫到了学校！看的出来我爸真的是很生气，办公室里我爸说：“以后再叫老子来我一定要揍扁你，你信不信？”“我信我信” 班主任脸上带着惶恐的微笑回应道。
3. 女朋友不知怎么弄了一块伤，闺蜜给她上药，我在旁边看着，那叫的叫一个惨。我就说：“啧啧，有那么疼么，杀猪一样！”女朋友白我一眼说：“你弄一下试试！”试一下就试一下！于是我果断接过酒精给她伤上点了一下，又是别有风味的惨叫一声！我说：“看来是真疼！”
4. 上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女！我爸经常和我一起吃饭，一起回家，大家以为我和班主任有一腿！一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！！
5. 今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。
6. 虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”
7. 儿子10岁，儿子：“爸爸，我腰疼。”爸爸：“小孩没有腰。”儿子20岁，儿子：“爸爸我腰疼。”爸爸：“儿子，只有耕不烂的地，没有累不死的牛！”
8. 跟一个特漂亮美女同事出门办事，从小区保安旁边过去后，其中一个保安对另一个保安悄悄的说:就这样的美女睡一次少活二十年也值。结果重点来了。我同事很强悍的转身回了一句。我跟你睡五次你去不去死。当时那俩保安的表情亮瞎了。
9. 昨晚去浴场洗澡，洗完后上楼找了个按摩的，按摩期间对我是各种挑逗，一下没忍住就给啪啪了！今天去女朋友家吃饭，当她妈出来的那一刻，我愣住了，这TM不就是昨晚那个按摩师吗？我以后该怎样面对她一家人？
10. 期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：“你是不是把答案全写腿上了？”学生：“老师，你是不是也干过这样的事？”老师怒道：“你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了！
11.和朋友一起开车兜风，突然看到路边一美女等车，想搞个恶作剧。我就和朋友说：“你开车靠近，我打她屁股后，你就加油门跑走。”朋友答应了。我打开车窗在靠近的时候狠狠的拍了一下。没想到朋友不给力。打完后故意不开车，弄得人家姑娘对我又打又骂。我还一个劲的赔不是。这样的损友 还能交吗？
12.新开了家小餐馆，开张一个多星期没开过胡，就跟美团合作了一个外卖热线，没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家干洗店开门了吗？我没他家电话......

幸运的桃子

哈哈哈
每天必来看笑话

白荷

很好，都是些精选的笑话呢，蛮笑人的