我不是天使

起笔，写上这个奇怪的题目——我不是天使。

     心中暗笑，真不知道接下来自己会写些什么。本来就是一种说不出来的情感涌升上来，才蓦然有了想写作的欲望。与其说是写作欲望，还不如称作是宣泄，心情的宣泄，内心压力的宣泄。 是应该好好宣泄一下，毕竟内心之中沉积着很多东西。这些东西，暂时难以排遣；有些东西，在多次提醒自己要放下，要学会遗忘之后，居然发现还没能放下。

    真要做到彻底的放下，却不知道有多么难。

    很长时间没有写心情随笔，可能最近的心情还算好——心情其实并不好，内里的压力，外界的骚扰；树欲静，风不止。想要平静下来，却总有人时不时挠挠你，或者给你添添堵。或许，是我计较的太多和心量小，某些时候别人的一句话，哪怕是不经意的一句话，就能引发我的不快，而让我忧伤和愤懑。

    不过，某些人的某些话，是善意的；更有某些人的某些话，潜藏着恶意——不管是直截了当，还是旁敲侧击，还是含沙射影，说话的人绝不会在乎听者的感受。更有人明知道你内心的伤痛，却还是毫不留情和刻薄尖酸。

     很多人许多话，都让人无言以对，只有缄默和回避。然而缄默，往往会被人当成懦弱，而让对方更加的趾高气扬，更加的肆无忌惮；即便再回避，也逃避不出他人的视线，逃避不了那些冷嘲热讽，那些恶意的挖苦和肆意的贬低。

     本来我就不是多么高尚的人，所以就不害怕别人贬低了。那些习惯贬低别人的人，只是想借此抬高自己；既然知道这些人的目的是什么，就要让其得到足够的满足。不过，也有人会反其道而行，见面之后即刻拿话语贬低自己，搞的对方很不舒服——这样做的目的可想而知了，当着别人的面贬低自己，也是一种心理防御，也是一种正当防卫，也是一种社交策略……说实话，遇见这样的人，更会让人感觉不舒服，同时也在感觉对方是在有意疏远自己——难道其贬低自己，是在寻求理解和包容？真是不得而知。

      内心的情感，很复杂，复杂程度超乎想像。很多东西交错扭结，却无斩乱麻之刀；因为内心之中的很多东西，都是不忍一刀斩断的，所以才有了今日的窘迫。让内心之中承载很多，又包藏很多。还好，没有包藏祸心。包藏，或许是个贬义词。但内心之中，的确在包藏——包起来又藏起来，不想让他人知晓，不想让他人触碰。

     包藏起来的，有曾经的美好，也有往昔的伤疤；有温馨的回忆，也有惨痛的血泪史。

     很多很多事情，都堵在心里，难以倾吐，难以忘却，难以讲清道明。因为把某些事情说出来，又不知会招来多少他人的窥测。毕竟有很多人，对挖掘他人内心的隐私是乐此不疲的，以便于获取更多的谈资，以便于闲暇无趣之时把他人的隐私四处宣扬，以至于弄得他人更加的难堪和窘迫。

     而那些把他人的隐私当谈资的人，不仅是无聊，更是无德无良。不过，却有很多人，加入了这个既无聊又无德无良的行列；而这个行列，队伍还在不断的壮大。还好，我还没有加入到这个行列之中，却加入了被人说被人谈论的行列。真不知道自己，成为了周遭多少人茶余饭后的谈资和众人瞩目的焦点——有时真有一种生活在追光灯下的感觉，在黑暗的亮光中暴露着自己，想要逃避却无法逃避。

     前途一片黑暗，有时真不知道该往那里去；内心并不黑暗，因为我心中充满阳光；而黑暗中的视线，难免会看到一些丑陋和丑恶。所以，内心难免不受外埠世界某些事情的侵扰，从而也让心情忧郁哀伤，从而也让心境不得安宁。世界这么大，美好的东西很多，不美好的东西也是不少——还是放松心情吧，何必想得太多？事不关己高高挂起！！

     纵然是不想去关注，也只能被迫去关在——信息化时代，信息通讯高速发展高度发达，信息资讯的传播速度虽未达到光速却也是极其迅捷和快速。总有一些你不想知道的事情，不想看到的文字和画面，不想听到的消息——铺天盖地的倾泻下来，涌入你的视觉和听觉，直至干扰你的内心，侵占你的心灵，袭扰你的心神。有时真想做一个闭目塞听的人，但那样只有断绝与外界的一切联系，远离网络、电视、广播、报纸等一切信息媒介，然后到一个没有人烟的孤岛去离群索居。

     曾经某些时候，工作生活压力大，感觉身心疲惫，真有过想远离尘世到山沟去隐居的想法——现在想想，却是虚妄和笑谈。何必要逃避，却也是实难逃避的——无法逃避生活的困扰，无法逃避生存的环境，无法逃避某些责任，无法逃避压力，无法逃避很多很多……

     说了一连串的逃避，在文章开头到现在写的最多的词就是逃避——或许写作也是为了逃避，而前些日子很长时间都没能好好的写博客，或许也是一种逃避。

     不说逃避这个词了。一切事情要勇敢面对勇于承当，面对苦难和挫折要勇于战胜。这句话不知道讲过多少次了，讲给别人也说给自己。自己一直在给自己打气，但却感觉气一直没能打足；边打气边泄气吧，还好打的气总比泄的气多，否则我就……

     不好的话，就不说了。从出生到现在，遭遇了很多事情，遭受过一连串的打击，还能够坚强的活到现在，也算是一种奇迹吧。有时我也喜欢把过往的人生经历和最亲近的朋友讲，并不是寻求同情，而是当作教案——让朋友知道我曾经的处境有多难，我遭受的苦难挫折有多少，然后让其再对比自己。对比之下，朋友的心情或许会好些——因为很多人都是知道别人比自己更糟，才得以从中找寻到平衡。

     曾经有人说“不要晒自己的伤疤，免得给别人制造撒盐的机会”，但我的伤疤一直在晒。苦难的人生经历是宝贵的财富，而那些伤疤也是荣耀的徽章。经历过诸多苦难，一直还活着；而把这些苦难加载到别人身上，不知能使他人死几回。某一日，我和朋友狂妄的说，“复制比尔盖茨的财富，或许容易；而复制我的过往人生，却是很难。或者说，我的过往人生是无法复制的。”

     其实，任何人的过往人生都是无法复制的，每个人都是这个世界上的唯一。而我更是唯一。

     写了老半天，文不对题——我也不知道自己为什么要写这些东西，其实写作很多时候，就是一种宣泄；就像很多流行和摇滚歌曲一样，没有什么内涵和意义，就是为了宣泄——宣泄心情，宣泄欲望，宣泄内心的压力，宣泄涌升的歇斯底里。

     还好，我的情绪一直控制着，没有达到歇斯底里的程度；如果不加以控制，坏情绪的破坏力也是超强。不仅会让自己崩溃，还会伤及他人……所以，我一直控制着自己，不会让自己的情绪太过激昂和太过低落。对待事情对待感情，对待人和事物，一直在保持着理智的头脑，理性的思维。所以，很多时候，我很难被感动，也很难会冲动——不管是思想的冲动，还情欲的冲动，一直在抑制着，一直在用理智和理性来缓解，一直试图以提高自己的境界来面对周围的压力和侵扰，一直在加固自己的心灵堤坝来阻挡压力的洪流，一直在靠着文字来疏泄心情调理心绪和宣泄情感，一直在把写博当作自己的情感的寄托。所有的文字，都是宣泄，也是倾诉，更是一种对内心情愫和沉重压力的疏解和排遣。

     我不是天使，天使是快乐而没有忧愁的；而我却是忧愁很多，快乐很少。或许，内心已然麻木，就感受不到快乐和痛苦。内心之中承载的一切，是沉重的，也有难解的问题和沉重的包袱。至于难题如何解开，包袱何时放下，就交给时间吧。

    即便是内心的压力在与日俱增，我依然做着朋友们的“垃圾桶”——任凭朋友把坏心情坏情绪都宣泄给我，然后我再对朋友加以劝解和开导。不厌其烦的倾听，不厌其烦的劝解和开导，不厌其烦的讲道理，不厌其烦的帮助解心结；而自己内心之中的心结，却有很多很多，有的系的死死的，或许终生不得化解。

    或许，我的境界还是不够高，要不然内心之中为何有多番困扰，多种困惑和几多哀怨忧思。说实话，我的确应该放下一些东西了——事情早已过去，时空早已转换，世间早已物是人非，我还抱着过去的某些东西不放，还有意义么？

    自问自答：总是抱着过去的某些事情不放，是没有意义的。想想又是何必呢？何必计较太多，何必想得太多，何必看得太远，何必在乎的太多呢？

    人生就是短短的几十年，要是总生活在往事的记忆中，总沉湎在过去，那是难以再重获新生的，从而快乐和幸福也会相应减少。还是不要计较往昔了，让自己逐渐开朗和快乐起来，用全新的面貌和蓬勃的心，来创造新世界拥抱新生活吧。

    我不是天使，也没有翅膀……但我依旧会飞翔，即使是在梦中飞翔。